Tahukah Anda, bahwa :

• Bercinta dalam kondisi gelap, ternyata 10 kali lebih nikmat dibandingkan dengan ketika lampu dalam keadaan menyala.

• Mandi bersama dengan pasangan, meningkatkan rasa cinta 20 kali lipat.

Iklan layanan masyarakat ini, dipersembahkan oleh PLN & PDAM.
Hemat Listrik & Hemat Air, yaa... 😉😜

MONOLOG malming basyah
-----------------
Seminggu di Jepang Pakdhe dan Budhe akhirnya menemukan restoran masakan Indonesia. Pelayannya Robot.

Robot mendekati  Pakdhe dan bertanya:

“What is your nationality?”

“Indonesia” jawab Pakdhe.

“Selamat datang”, kata robot dalam bahasa Indonesia.

“Dengan bahasa apa anda bicara ?”, robot tanya lagi.

“Jawa”, jawab Pakdhe

“Sugeng siang. Badhé pesen nopo?” tanya robot dalam bahasa jawa.

“Canggih ya bu?”, Pakdhe bilang sama Budhe.

Budhe : “Ono lotek?”, budhe tanya sama  robot.

Robot : “Ono.”

Budhe : “Pesen rong porsi.”

Robot: “Porsi gedhe opo cilik?”

Budhe : “Porsi gedhe.”

Robot : “Lomboke piro?”

Budhe : “Sing siji loro, sing siji sepuluh.”

Robot : “Nganggo kangkung?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo timun?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo kol?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo kol jowo opo kol asli Jepang?”

Pakdhe : “Sing endi wae lah manut!”
Pakdhe mulai agak marah.

Robot : “Kacange diuleg opo diblender?”

Pakdhe : “Kuarepmu!”

Robot : “Kacange setengah mateng opo mateng?”

Pakdhe : “Goréng sing gariiiiiiing..!!”

Robot : “Nganggo bawang goreng rak?”

Pakdhe : “Nganggo…, asu!” Pakdhe berkata kasar dengan keras.

Robot : “Dipiring opo dipincuk?”

Pakdhe : “Dipiring !”

Robot : “Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa?”

Pakdhe : “Jelantah… wedhus !!!”
Sambil marah karena sudah sepuluh menit ditanya terus padahal sudah lapar.

Robot diam , lampunya  kelip-kelip sepertinya lagi memproses. Kira-kira 3 menitan robotnya berbicara lagi:

Robot : “Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di suguhake…”

Pakdhe : “Lha nopo? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo kowe, kok rak iso nopo to ndes?”, kata Pakdhe penuh emosi.

Robot : “Soale durung ono asune karo wedhuse…”

Pakdhe : “Iso edan aku! Ayo bu lungo, rak usah nguntal neng kene !!!”
Pakdhe nggondhok, rasane koyo kudu nguntal robote.

Lebih sayang Ibu

Pada suatu sore terjadilah percakapan antara Ayah dengan Anaknya.

Ayah : "Siapa yang paling kamu sukai Ayah atau Ibu??"
Anak : "Dua-duanya Yah.."

Ayah : "Serius ini.. Ayah atau Ibu??"
Anak : "Iya, dua-duanya..."

Ayah : "Oke, gimana kalo Ayah pergi ke Amerika trus Ibumu pergi ke Paris? Kemana kamu akan ikut?"
Anak : "Paris yah...!!"

Ayah : "Berarti kamu lebih sayang sama Ibumu?"
Anak : "Nggak, cuma Paris khan lebih indah dari Amerika.."

Ayah : "Naah, kalo Ayah yang ke Paris trus Ibumu ke Amerika, kemana kamu akan ikut..?"
Anak : "Amerika..!!"

Ayah : "Kenapa??"
Anak : "Kan tadi aku udah ke Paris..."

Suami yg CEMBURUAN pergi keluar kota, dia jadi sering telpon Istrinya....
SUAMI : "Sayang....kamu di mana ?"
ISTRI : "di rumah yank....."
SUAMI : "yg bener ???"
ISTRI : " iya yank mosok nggak percaya sih...."
SUAMI : "coba nyalain blender di dapur....."
ISTRI : "bentar ya yaank..tak kedapur .(blender dinyalakan) Rererrerererer........
SUAMI : "(yakin istrinya di rumah) Ok my love, goodbye.......
HARI BERIKUTNYA...
SUAMI : "Istriku sayang, kamu di mana ???"
ISTRI : "di rumah sayaang....biasaaa masak di dapur...".
SUAMI : "Bener nih say....????".
ISTRI : " Iya bener my darling..!!
SUAMI : "coba nyalain blendernya lagi ya....".
ISTRI : (menyalakan blender) "rererererererererrrr........"
SUAMI : ok my love, goodbye....".
HARI SELANJUTNYA...
Si Suami memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu istrinya dan menemukan putranya ANTON di rumah sendirian.....
SUAMI : "Lhoo Ton, mamamu kemana ??".
ANTON : "Gak tahu Pa.... Sudah 2 hari mama pergi sambil bawa blender..."😄😄😄😜😜

Bocoran jawaban UAN hari esok :
Soal-soal IPA Ujian Nasional

1) Soal: Kenapa cicak memutuskan ekornya jika sedang dalam bahaya?
Jawab: Karena mau memutuskan pacar gak punya.
2)Soal: Bagaimana cara makhluk berkembang biak dengan membelah diri?
Jawab: Operasi sesar.
3)Soal: Tebu dan sagu adalah contoh tumbuhan yang menyimpan cadangan makanan. Sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Kulkas.
4)Soal: Sebutkan tanaman yang kekurangan yodium?
Jawab: Eceng gondok.
5) Soal: Mengapa ekor kucing kalau dipegang, kepalanya  selalu menoleh ke belakang?
Jawab: Karena gak punya kaca spion.
6) Soal: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Jawab: Pindahkan ke jok depan!
7) Soal: Mengapa ayam jantan setiap selesai menggauli ayam betina selalu mematuk kepalanya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak boleh berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya.
8) Soal: Apakah fungsi hati?
Jawab: Tempat menemukan cinta dan kasih sayang.‪
9a) Soal: Apakah yang dimaksud dengan mamalia?
Jawab: Mamalia adalah ibu dari anak yang bernama "Lia".
9b) Soal: Mengapa hewan menyusui disebut mamalia?
Jawab: Karena papalia gak punya susu.
 11) Soal: Inovasi terakhir tentang pengereman mobil telah ditemukan, di mana?
Jawab: Angkot, diketok atapnya pasti berhenti.
12) Soal: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Jawab: Sumbernya sama, dari pegunungan.
13) Soal: Sebutkan hewan yang selalu aktif dan kelaminnya banyak?
Jawab: Barongsai.
14) Soal: Apa beda keras hati dan keras kepala?
Jawab: Keras hati itu lahir dari kemauan yang kuat. Keras kepala itu lahir dari ketidakmauan yang kuat.
15) Soal: Dari mana kita bisa tahu seseorang itu pinter atau bodoh? Dari ucapannya? Dari siapa teman-temannya?
Jawab: Bukan! Dari rapotnya!
16)
Soal: Bagaimana mengetahui seorang wanita mempunyai masa depan yang cerah atau gelap?
Jawab: Lihat dari cara mereka masang sanggul. Kalau masang sanggulnya di belakang, cerah. Kalo di depan, gelap!
17)
Soal: Apa beda ganteng dan jelek?
Jawab: Ganteng itu relatif. Jelek itu mutlak.
18)
Soal: Mengapa wanita hidup lebih lama dari pria?
Jawab: Karena shopping tidak pernah menyebabkan serangan jantung. Tapi bayar kartu kredit bisa menyebabkan serangan jantung!

Cerita Pasutri
__________________

Ada sepasang suami istri berkebangsaan Jepang lagi bertengkar hebat  gara gara hubungan pasutri mereka bermasalah..!

Suami: " konichiwano  Sukitaki no koro".

Istri: "Kowanini tomo!"

Suami: "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo!

Sambil berlutut istrinya menjawab: 
"Ohayyo Mimi nakoundinda tinkouji !

Sang suami dengan agak kesal  sambil memeluk istrinya berkata:
"Kokoro Na moko  kino  tomo kouji.." 

Dan anehnya sampeyan tetep maksa membaca tulisan ini, seperti yang paham bahasa Jepang aja.......

Seorang penjahat tertembak oleh polisi dan koma di rumah sakit. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke neraka.

Tapi ia  terkejut karena di neraka begitu ramai. Banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dll. Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh Iblis penjaga pintu,

"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba. Kembalilah ke dunia, buatlah yang lebih jahat lagi maka kau pasti masuk neraka."

Akhirnya ia dikembalikan ke dunia dan sembuh dari komanya. Dan benar saja ia berbuat lebih jahat dan ditembak mati polisi. Ia diantar Iblis masuk neraka.

Tapi ia terkejut karena di dalam neraka banyak api dimana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa, banyak teriakan minta tolong.
Bingung dan ketakutan penjahat itu,

"Loh, waktu yang lalu neraka tidak begini?" protesnya.

Iblis tersenyum dan dengan enteng berkata,

"Oh, waktu itu kita Lagi PROMO, Broooo !"....

Pada hari kemaren istri Pak Sartaji meninggal dunia.
Di tengah para pelayat yang hadir, tidak disangka-sangka Pak Sartadi melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang. Kontan para pelayat heran dan kaget setengah mati tindakan Pak Sartaji ini..

"Astaga!!! Pak kenapa melakukan ini semua??!", teriak seorang pelayat.
Disambung lagi dengan teriakan pelayat yg lain:
"Pak eling... istighfar pak ... yang tabah dan sabar pak . "
"Itu sdh ketentuan ...
mohon direlakan yaa pak ", teriak yg lain.

Dengan tenang Pak Sartaji menjawab: "
Ini adalah permintaan terakhir almarhumah istri saya sewaktu masih hidup.

Dia selalu mengatakan: "Kalo mau kawin lagi, langkahi dulu mayat saya!!!".

Zodiak versi minang minggu kini =))

1. PIRGO
. Karajo nan cocok : baparak lado
. Keuangan : mandingin tekong
. Asmara : batuka cigak jo baruak

2. AKUARIYUIH
. Karajo nan cocok : manggaleh
rabuang.
. Keuangan : agak babahayo, amak
paja mintak di balian sarawa leging.
. Asmara : musim paujan, si buyuang
juo nan batambah
.
3. PISKES
. Karajo nan cocok : stokar oto.
. Keuangan : acok manumbok.
. Asmara : "urang rumah mintak
carai".

4. ARIYES
. Karajo nan cocok : maelo pukek.
. Keuangan : tandeh de' ba koa.
.Asmara : acok2 balian mintuo
martabak kacang dih
.
5. TAURUIH
.Karajo nan cocok : manggaleh
cindua.
. Keuangan : di kaja2 tukang kredit.
. Asmara : tuka pelet ang yuang.

6. GEMINI
. Karajo nan cocok : servis payuang.
. Keuangan : punah, jo sarawa dalam
tagadai.
. Asmara : si upiak lah baraliah raso.

7. KANSER
. Karajo nan cocok : manggusuak
batu cincin.
. Keuangan : tagadai sawah mintuo.
. Asmara : amak paja sadang
mangambok.

8. LEO
. Karajo nan cocok : jadi admin
dunia bola.
. Keuangan : ndeh, bakipeh mak
oiiiii, acok bagi2 pulsa
. Asmara : samo2 kareh, awak kareh
ka iyo nan inyo kareh ka indak.

9. LIBERA
. Karajo nan cocok : jadi tukang
uruik.
. Keuangan : agak balabiah saketek,
kurangnyo banyak.
. Asmara : balambok-lambok sayang.

10. SKORPIO
. Karajo nan cocok : servis dandang
jo panci, pariuak.
. Keuangan : indak tabali pulsa lai
doh.
. Asmara : tacinto bungo larangan.

11. SAGITARIYUIH
. Karajo nan cocok : manjua jaguang
abuih.
. Keuangan : karam yuaaaaang!!!.
. Asmara : si upiak basalingkuah jo
juragan karambia
.
12. KAPRICORN
. Karajo nan cocok : maojek.
. Keuangan : habih untuak mambaia
karedit honda .
. Asmara : takicuah padusi bajakun

Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp :

Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya:

"Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 250 .000.000 ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"

Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta.

Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi,

"Kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?"

5 menit kemudian muncul jawaban:

"Saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna...

Suatu malam nenek denger suara kenceng banget
"Gubraakkk!!!!
Karena kaget si nenek nanya sama si kakek
Nenek : "Kek suara apa itu yang jatoh??
Kakek  : "peci"
Nenek : "kok peci jatoh suaranya  kenceng banget???
Kakek : "kan jatohnya bareng gua..!!!

Hari ini terasa nyaman, penuh nuansa maaf-memaafkan.

Pagi2 saya sudah ke ATM.. ATM pun meminta maaf, "maaf saldo anda tidak mencukupi".
Saya pun memaafkan.

Saya mencoba menelpon..
Operator pun meminta maaf, "Maaf pulsa anda tdk mencukupi"
Saya pun ikhlas memaafkan.

Indahnya saling maaf-memaafkan

Pak kaji Yanto juragan endog asin Brebes ngamuk. Soale ora bisa WA-nan, pesbukan, yutuban, twiteran. Sri, bojone sing dikongkon telpon operator...

Sri: "Haloo haloo kiye bener operator kan ya?"

Operator: "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu?"

Sri: "Kiye priben donge internete  lelet nemen wis seminggu?"

Operator: "Mohon maaf ibu, kami sedang maintenance.."

Sri: "Trus kapan rampunge ? Bojone nyong wis muring2 belih karuan seminggu kiye ngarti"

Operator: "Nanti jika sudah selesai maintenance kami kasih tau"

Sri: "Oya wis, aja kesuwen yaa"
Gagang telpon di tutup.

Pak kaji Yanto: "Kepriben bu, apa jare operatore ?"

Sri: "Lagi Mantenan jarene pak... ngko yen Mantenane wis rampung nyong arep dikandani maning"...

BREAKING NEWS!!!

Manfaatkan kesempatan terakhir hari ini. Jangan sampai terlewatkan. Hari ini kesempatan terakhir kita belanja di INDOMARET.

👇
Besok tokonya sdh berubah jadi INDOAPRIL 😃😊😃😊

---------------
"Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈"
__________________

Umur 25 an, kaya' pesawat Tempur.
dimana ada lawan langsung sergap n tembak ..!!

Mulai umur 40 atas, kaya' pesawat Pembom.
Intai dulu, baru 2x seminggu ngebom ...!!

Umur 50 an, kaya' pesawat Pengintai.
Bisanya mengintai, terus nembaknya 2x sebulan.

Umur 60 th ke atas, udah kaya Helikopter.
Ributnya aja yg seru, gak nembak2 ... 😄😄😄😄.            

                                  
______________________

"Wanita Itu Ibarat BOLA"
_______________________

Di usia 17 an, ibarat Bola Kaki.
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!

Di usia 25 an, ibarat Bola Basket,
Diperebutkan paling banyak 10 pria saja..!! 😞

Di usia 35 an, ibarat Bola Takraw,
hanya diperebutkan 6 pria saja..!

Di usia 45 an, ibarat Bola Pingpong,
hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!

Di usia 50 an keatas, ibarat Bola Golf...
tidak ada yg memperebutkan, malah dipukul jauuhhh2.. ..

Aduuuh...nasib....nasib...

Dialog Suami Istri sambil nonton TV
Suami: "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio iglesias?
Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Suami: "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli..tanggal 3 hari humat"
Istri : papaa....😩

HUMOR JUM'AT SIANG
Anak ayam bertanya pada induknya.

Anak ayam  :  Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam.  Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Buleng, Chemonk, Q-Shuut, Kess, Udel dll. 
              
Induk ayam : Nak! Manusia yg masih hidup namanya memang banyak, tp nanti kalau sudah mati, namanya satu. Yaitu Mayit.
Beda dengan kita. Kalau kita sdh mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai  ayam, Rendang ayam, banyak lagi. 😝

K̲e̲n̲a̲p̲a̲ ̲o̲r̲a̲n̲g̲ ̲J̲u̲j̲u̲r̲,̲ b̲i̲s̲a̲ ̲b̲e̲r̲B̲o̲h̲o̲n̲g̲.̲.̲..

Suatu hari, ketika seorang kakek, penebang kayu,
sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:
“Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.
Malaikat menghilang seketika & muncul kembali
dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:
“Apakah Ini Kapakmu?”
“Bukan,” jawab kakek Itu.
Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:
“Apakah ini kapakmu?”
“Bukan,” sahut kakek itu sambil menggelengkan
kepala.
Setelah menghilang sekejap, malaikat itu kembali
lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.
“Apakah ini kapakmu?”
“Ya, benar ini kapak saya."
“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku
berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”
Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur &
sukacita.
Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.
“Mengapa engkau menangis?”,
“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh &
hanyut ke dlm sungai.”.
Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :
“Apakah ini isterimu?" , “Ya.”
Malikat amat murka & berkata :
“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”
Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :
“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa Cut Tari & jika kujawab
lagi bukan,   akan kembali dgn membawa
isteriku yg sebenarnya & saya pasti akan
menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiganya untuk menjadi isteriku.
Saya ini orang tua renta..
Tdk mungkin saya bisa seperti Ariel...
Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat.