GARA-GARA INGIN MAKAN NASI GORENG SATU KELUARGA MASUK RUMAH SAKIT

Kejadian ini terjadi kemarin sore. Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang Bapak usia 45-an, seorang Istri usia 40-an dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SD.

Kronologi kejadian itu  diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka.

Namun karena warung tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit alternatif.

Maka sang bapak membalikkan arah mobilnya dengan menyeberang jalan.
Dan segera menuju warung yang dimaksud.

Dalam keadaan lalu lintas yang cukup ramai sampailah di tempat yang dituju.
Walaupun  warung tersebut di dalam areal sebuah rumah sakit namun cita rasanya cukup memuaskan menurut keluarga tersebut.

Karena warung tersebut berada diareal rumah sakit, jadilah mereka sekeluarga masuk ke rumah sakit  demi untuk makan nasi goreng.

Cukup sekian. 

Saat internet mati di Tegal...

Udah seminggu internet lelet puuoolll...... Badrun ngamuuk..... soale gak bisa pesbukan, yutuban, twiteran sampe bojone sing namanya prapti disuruh telpon operator 😃

Prapti  : "Haloo haloo ini bener operator kan yak?" 😯

Operator : "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu ?" 😮

Prapti : "Ini nopo internete kok lelet banget  wis saminggu?" 😣

Operator : "Mohon maaf ibu, kami sedang MAINTENANCE bu......"☺

Prapti : "Trus kapan rampunge ? Bojoku wis marah2  gak karuan seminggu ini ngerti gak?! 😏😠

Operator : "Nanti jika sudah selesai  MAINTENANCE kami kasih tau Ibu" 🙂

Prapti : "Oya sudah jangan kelamaan tapi ya.......," gagang telpon di tutup. 😏😳

Badrun : "Gimana  bu, apa kata operatore ?" 🤔

Prapti  : "Lagi MANTENAN katanya pak... nanti kalo mantenane wis rampung aku dikabari lagi...."  😅😱😆😝😜🤗

*Telepon Murah Banget*                Sekarang tidak usah takut nelpon ke semua nomor telpon. Akhirnya Pemerintah  membuat kebijakan yg meringankan rakyat.

*BERITA GEMBIRA*
Mulai 16 November 2016 pukul 00:00 Indosat, Telkomsel, XL, Smartfren bisa *telpon gratis ke semua operator.*

*Caranya :*
Indosat ketik *555*2#NOMOR TUJUAN#

Telkomsel ketik *888*2#NOMOR TUJUAN#

XL ketik *123*2#NOMOR TUJUAN#

lalu di belakang nomer tujuan di lampirkan Surat Keterangan tidak mampu *dari RT, RW & Kelurahan setempat*

*Selamat mencoba...*

☑ *CERPEN SALAH PAHAM*

Sore sore sang suami yg sedang baca koran tentang dampak dari kenaikan BBM

"Duuhh... Barang naik lagi... "

Sang istri menyahut ...
"Sebentar ya mas, cuci piringnya udah mau selesai koq" ....

Suami : ..... ???

. *TAMAT* 🙏

Intermezo siang

Senyum sblm rehat...

*Renungan sejenak*
Seorang pensiunan  semangat membuka bisnis kebun binatang.

Di pintu masuknya, dia pasang  tarif  ticket 30 ribu/orang tp tdk ada 1 orangpun yg masuk.....

Karena beberapa lama  tidak ada pengunjung maka harga ticketpun ia  turunkan menjadi 20 ribu dan tetap tidak 1 orangpun mau masuk....

Dikarenakan masih tidak tidak ada juga pengunjung akhirnya ia kembali turunkan tarif ticket menjadi 10 ribu dan tetep tidak ada pengunjung yang masuk !!

Akhirnya di tulislah pengumuman:

*"MASUK GRATIS"*

Kemudian banyak org yang rebutan masuk.

Ketika pengunjung di dalam, si  pemilik ini membuka semua pintu kandang binatang buas Singa..., Harimau..., Serigala..., Ular.... & pintu keluarnya di Kunci !

Di pintu keluar di tulis:

*KeluarBayar500ribu*

Selalu ada cara utk mengatasi kesulitan Semangat... 😉😄

*Bos yang sok English*...

🎅 : bos lg dimana?
👲 : _friday market_
🎅 : pasar jumat ?
👲 : _iyes_

10 menit kemudian
🎅 : dah dimana bos ?
👲 : _inside radio_
🎅 : radio dalem?
👲 : _iyes_

15 menit kemudian
🎅 : sampai mana bos ?
👲 : _nail of mrs forest_
🎅 : dimana tuh bos ?
👲 : paku bu wono...
🎅 : &%##/-!?%😭

20 menit kemudian .
🎅.. sampai dimana bos
👲.. double happy ....
🎅.. dimana itu boss
👲.. ganda ria ...
🎅..  capek deehh 😭😭

Happy sunday all 🙏🏻😇

Seorang Banci mengendarai motor berhenti di lampu merah

Lampu kuning ga jalan...

Lampu hijau.. tetep ga jln...

Pengemudi lain yg kesel menegur Banci itu

"Wooi.. org jadi2an ! somprettt Lampu ijo
knape Lo ga jalan2 ?"

Banci itu bilang :
"Iiih.. situuuu emosiii
Ekkeee... kan nunggu
warna kesukaan Ekkeee...
PINK Getoo Lohhhh...."

😂😂😂😂😂

Salamaik pagi...
"MEMBASMI TIKUS  DENGAN KOPI"
Buat yg banyak tikus di rumah dan mau membasminya, berikut tipsnya:

Caranya:
1. Siapkan kira-kira 2 sendok kopi bubuk.
2. Cari lubang tempat persembunyian tikus.
3. Masukkan  bubuk kopi ke dalam liang tikus.
4. Tidak lama lagi tikus yang bersembunyi akan muncul kepalanya, dan menanyakan, "Kopi doang? Air panasnya mana?".
5. Segera siramkan air panas ke kepala tikus tersebut...

Harus cepet2 disiram, kalo nggak cepet dia nanyain gorengan juga...

Yuk ngopi

Tahukah Anda, bahwa :

• Bercinta dalam kondisi gelap, ternyata 10 kali lebih nikmat dibandingkan dengan ketika lampu dalam keadaan menyala.

• Mandi bersama dengan pasangan, meningkatkan rasa cinta 20 kali lipat.

Iklan layanan masyarakat ini, dipersembahkan oleh PLN & PDAM.
Hemat Listrik & Hemat Air, yaa... 😉😜

MONOLOG malming basyah
-----------------
Seminggu di Jepang Pakdhe dan Budhe akhirnya menemukan restoran masakan Indonesia. Pelayannya Robot.

Robot mendekati  Pakdhe dan bertanya:

“What is your nationality?”

“Indonesia” jawab Pakdhe.

“Selamat datang”, kata robot dalam bahasa Indonesia.

“Dengan bahasa apa anda bicara ?”, robot tanya lagi.

“Jawa”, jawab Pakdhe

“Sugeng siang. Badhé pesen nopo?” tanya robot dalam bahasa jawa.

“Canggih ya bu?”, Pakdhe bilang sama Budhe.

Budhe : “Ono lotek?”, budhe tanya sama  robot.

Robot : “Ono.”

Budhe : “Pesen rong porsi.”

Robot: “Porsi gedhe opo cilik?”

Budhe : “Porsi gedhe.”

Robot : “Lomboke piro?”

Budhe : “Sing siji loro, sing siji sepuluh.”

Robot : “Nganggo kangkung?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo timun?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo kol?”

Budhe : “Yo.”

Robot : “Nganggo kol jowo opo kol asli Jepang?”

Pakdhe : “Sing endi wae lah manut!”
Pakdhe mulai agak marah.

Robot : “Kacange diuleg opo diblender?”

Pakdhe : “Kuarepmu!”

Robot : “Kacange setengah mateng opo mateng?”

Pakdhe : “Goréng sing gariiiiiiing..!!”

Robot : “Nganggo bawang goreng rak?”

Pakdhe : “Nganggo…, asu!” Pakdhe berkata kasar dengan keras.

Robot : “Dipiring opo dipincuk?”

Pakdhe : “Dipiring !”

Robot : “Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa?”

Pakdhe : “Jelantah… wedhus !!!”
Sambil marah karena sudah sepuluh menit ditanya terus padahal sudah lapar.

Robot diam , lampunya  kelip-kelip sepertinya lagi memproses. Kira-kira 3 menitan robotnya berbicara lagi:

Robot : “Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di suguhake…”

Pakdhe : “Lha nopo? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo kowe, kok rak iso nopo to ndes?”, kata Pakdhe penuh emosi.

Robot : “Soale durung ono asune karo wedhuse…”

Pakdhe : “Iso edan aku! Ayo bu lungo, rak usah nguntal neng kene !!!”
Pakdhe nggondhok, rasane koyo kudu nguntal robote.

Lebih sayang Ibu

Pada suatu sore terjadilah percakapan antara Ayah dengan Anaknya.

Ayah : "Siapa yang paling kamu sukai Ayah atau Ibu??"
Anak : "Dua-duanya Yah.."

Ayah : "Serius ini.. Ayah atau Ibu??"
Anak : "Iya, dua-duanya..."

Ayah : "Oke, gimana kalo Ayah pergi ke Amerika trus Ibumu pergi ke Paris? Kemana kamu akan ikut?"
Anak : "Paris yah...!!"

Ayah : "Berarti kamu lebih sayang sama Ibumu?"
Anak : "Nggak, cuma Paris khan lebih indah dari Amerika.."

Ayah : "Naah, kalo Ayah yang ke Paris trus Ibumu ke Amerika, kemana kamu akan ikut..?"
Anak : "Amerika..!!"

Ayah : "Kenapa??"
Anak : "Kan tadi aku udah ke Paris..."

Suami yg CEMBURUAN pergi keluar kota, dia jadi sering telpon Istrinya....
SUAMI : "Sayang....kamu di mana ?"
ISTRI : "di rumah yank....."
SUAMI : "yg bener ???"
ISTRI : " iya yank mosok nggak percaya sih...."
SUAMI : "coba nyalain blender di dapur....."
ISTRI : "bentar ya yaank..tak kedapur .(blender dinyalakan) Rererrerererer........
SUAMI : "(yakin istrinya di rumah) Ok my love, goodbye.......
HARI BERIKUTNYA...
SUAMI : "Istriku sayang, kamu di mana ???"
ISTRI : "di rumah sayaang....biasaaa masak di dapur...".
SUAMI : "Bener nih say....????".
ISTRI : " Iya bener my darling..!!
SUAMI : "coba nyalain blendernya lagi ya....".
ISTRI : (menyalakan blender) "rererererererererrrr........"
SUAMI : ok my love, goodbye....".
HARI SELANJUTNYA...
Si Suami memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu istrinya dan menemukan putranya ANTON di rumah sendirian.....
SUAMI : "Lhoo Ton, mamamu kemana ??".
ANTON : "Gak tahu Pa.... Sudah 2 hari mama pergi sambil bawa blender..."😄😄😄😜😜

Bocoran jawaban UAN hari esok :
Soal-soal IPA Ujian Nasional

1) Soal: Kenapa cicak memutuskan ekornya jika sedang dalam bahaya?
Jawab: Karena mau memutuskan pacar gak punya.
2)Soal: Bagaimana cara makhluk berkembang biak dengan membelah diri?
Jawab: Operasi sesar.
3)Soal: Tebu dan sagu adalah contoh tumbuhan yang menyimpan cadangan makanan. Sedangkan manusia menyimpan pada?
Jawab: Kulkas.
4)Soal: Sebutkan tanaman yang kekurangan yodium?
Jawab: Eceng gondok.
5) Soal: Mengapa ekor kucing kalau dipegang, kepalanya  selalu menoleh ke belakang?
Jawab: Karena gak punya kaca spion.
6) Soal: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Jawab: Pindahkan ke jok depan!
7) Soal: Mengapa ayam jantan setiap selesai menggauli ayam betina selalu mematuk kepalanya?
Jawab: Supaya ayam betina tidak boleh berpikir bahwa ayam jantan akan menikahinya.
8) Soal: Apakah fungsi hati?
Jawab: Tempat menemukan cinta dan kasih sayang.‪
9a) Soal: Apakah yang dimaksud dengan mamalia?
Jawab: Mamalia adalah ibu dari anak yang bernama "Lia".
9b) Soal: Mengapa hewan menyusui disebut mamalia?
Jawab: Karena papalia gak punya susu.
 11) Soal: Inovasi terakhir tentang pengereman mobil telah ditemukan, di mana?
Jawab: Angkot, diketok atapnya pasti berhenti.
12) Soal: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Jawab: Sumbernya sama, dari pegunungan.
13) Soal: Sebutkan hewan yang selalu aktif dan kelaminnya banyak?
Jawab: Barongsai.
14) Soal: Apa beda keras hati dan keras kepala?
Jawab: Keras hati itu lahir dari kemauan yang kuat. Keras kepala itu lahir dari ketidakmauan yang kuat.
15) Soal: Dari mana kita bisa tahu seseorang itu pinter atau bodoh? Dari ucapannya? Dari siapa teman-temannya?
Jawab: Bukan! Dari rapotnya!
16)
Soal: Bagaimana mengetahui seorang wanita mempunyai masa depan yang cerah atau gelap?
Jawab: Lihat dari cara mereka masang sanggul. Kalau masang sanggulnya di belakang, cerah. Kalo di depan, gelap!
17)
Soal: Apa beda ganteng dan jelek?
Jawab: Ganteng itu relatif. Jelek itu mutlak.
18)
Soal: Mengapa wanita hidup lebih lama dari pria?
Jawab: Karena shopping tidak pernah menyebabkan serangan jantung. Tapi bayar kartu kredit bisa menyebabkan serangan jantung!

Cerita Pasutri
__________________

Ada sepasang suami istri berkebangsaan Jepang lagi bertengkar hebat  gara gara hubungan pasutri mereka bermasalah..!

Suami: " konichiwano  Sukitaki no koro".

Istri: "Kowanini tomo!"

Suami: "Toka onsuii anji rodi roumi yakoo!

Sambil berlutut istrinya menjawab: 
"Ohayyo Mimi nakoundinda tinkouji !

Sang suami dengan agak kesal  sambil memeluk istrinya berkata:
"Kokoro Na moko  kino  tomo kouji.." 

Dan anehnya sampeyan tetep maksa membaca tulisan ini, seperti yang paham bahasa Jepang aja.......

Seorang penjahat tertembak oleh polisi dan koma di rumah sakit. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke neraka.

Tapi ia  terkejut karena di neraka begitu ramai. Banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dll. Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh Iblis penjaga pintu,

"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba. Kembalilah ke dunia, buatlah yang lebih jahat lagi maka kau pasti masuk neraka."

Akhirnya ia dikembalikan ke dunia dan sembuh dari komanya. Dan benar saja ia berbuat lebih jahat dan ditembak mati polisi. Ia diantar Iblis masuk neraka.

Tapi ia terkejut karena di dalam neraka banyak api dimana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa, banyak teriakan minta tolong.
Bingung dan ketakutan penjahat itu,

"Loh, waktu yang lalu neraka tidak begini?" protesnya.

Iblis tersenyum dan dengan enteng berkata,

"Oh, waktu itu kita Lagi PROMO, Broooo !"....

Pada hari kemaren istri Pak Sartaji meninggal dunia.
Di tengah para pelayat yang hadir, tidak disangka-sangka Pak Sartadi melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang. Kontan para pelayat heran dan kaget setengah mati tindakan Pak Sartaji ini..

"Astaga!!! Pak kenapa melakukan ini semua??!", teriak seorang pelayat.
Disambung lagi dengan teriakan pelayat yg lain:
"Pak eling... istighfar pak ... yang tabah dan sabar pak . "
"Itu sdh ketentuan ...
mohon direlakan yaa pak ", teriak yg lain.

Dengan tenang Pak Sartaji menjawab: "
Ini adalah permintaan terakhir almarhumah istri saya sewaktu masih hidup.

Dia selalu mengatakan: "Kalo mau kawin lagi, langkahi dulu mayat saya!!!".

Zodiak versi minang minggu kini =))

1. PIRGO
. Karajo nan cocok : baparak lado
. Keuangan : mandingin tekong
. Asmara : batuka cigak jo baruak

2. AKUARIYUIH
. Karajo nan cocok : manggaleh
rabuang.
. Keuangan : agak babahayo, amak
paja mintak di balian sarawa leging.
. Asmara : musim paujan, si buyuang
juo nan batambah
.
3. PISKES
. Karajo nan cocok : stokar oto.
. Keuangan : acok manumbok.
. Asmara : "urang rumah mintak
carai".

4. ARIYES
. Karajo nan cocok : maelo pukek.
. Keuangan : tandeh de' ba koa.
.Asmara : acok2 balian mintuo
martabak kacang dih
.
5. TAURUIH
.Karajo nan cocok : manggaleh
cindua.
. Keuangan : di kaja2 tukang kredit.
. Asmara : tuka pelet ang yuang.

6. GEMINI
. Karajo nan cocok : servis payuang.
. Keuangan : punah, jo sarawa dalam
tagadai.
. Asmara : si upiak lah baraliah raso.

7. KANSER
. Karajo nan cocok : manggusuak
batu cincin.
. Keuangan : tagadai sawah mintuo.
. Asmara : amak paja sadang
mangambok.

8. LEO
. Karajo nan cocok : jadi admin
dunia bola.
. Keuangan : ndeh, bakipeh mak
oiiiii, acok bagi2 pulsa
. Asmara : samo2 kareh, awak kareh
ka iyo nan inyo kareh ka indak.

9. LIBERA
. Karajo nan cocok : jadi tukang
uruik.
. Keuangan : agak balabiah saketek,
kurangnyo banyak.
. Asmara : balambok-lambok sayang.

10. SKORPIO
. Karajo nan cocok : servis dandang
jo panci, pariuak.
. Keuangan : indak tabali pulsa lai
doh.
. Asmara : tacinto bungo larangan.

11. SAGITARIYUIH
. Karajo nan cocok : manjua jaguang
abuih.
. Keuangan : karam yuaaaaang!!!.
. Asmara : si upiak basalingkuah jo
juragan karambia
.
12. KAPRICORN
. Karajo nan cocok : maojek.
. Keuangan : habih untuak mambaia
karedit honda .
. Asmara : takicuah padusi bajakun

Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp :

Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya:

"Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 250 .000.000 ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"

Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta.

Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi,

"Kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?"

5 menit kemudian muncul jawaban:

"Saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna...

Suatu malam nenek denger suara kenceng banget
"Gubraakkk!!!!
Karena kaget si nenek nanya sama si kakek
Nenek : "Kek suara apa itu yang jatoh??
Kakek  : "peci"
Nenek : "kok peci jatoh suaranya  kenceng banget???
Kakek : "kan jatohnya bareng gua..!!!

Hari ini terasa nyaman, penuh nuansa maaf-memaafkan.

Pagi2 saya sudah ke ATM.. ATM pun meminta maaf, "maaf saldo anda tidak mencukupi".
Saya pun memaafkan.

Saya mencoba menelpon..
Operator pun meminta maaf, "Maaf pulsa anda tdk mencukupi"
Saya pun ikhlas memaafkan.

Indahnya saling maaf-memaafkan

Pak kaji Yanto juragan endog asin Brebes ngamuk. Soale ora bisa WA-nan, pesbukan, yutuban, twiteran. Sri, bojone sing dikongkon telpon operator...

Sri: "Haloo haloo kiye bener operator kan ya?"

Operator: "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu?"

Sri: "Kiye priben donge internete  lelet nemen wis seminggu?"

Operator: "Mohon maaf ibu, kami sedang maintenance.."

Sri: "Trus kapan rampunge ? Bojone nyong wis muring2 belih karuan seminggu kiye ngarti"

Operator: "Nanti jika sudah selesai maintenance kami kasih tau"

Sri: "Oya wis, aja kesuwen yaa"
Gagang telpon di tutup.

Pak kaji Yanto: "Kepriben bu, apa jare operatore ?"

Sri: "Lagi Mantenan jarene pak... ngko yen Mantenane wis rampung nyong arep dikandani maning"...

BREAKING NEWS!!!

Manfaatkan kesempatan terakhir hari ini. Jangan sampai terlewatkan. Hari ini kesempatan terakhir kita belanja di INDOMARET.

👇
Besok tokonya sdh berubah jadi INDOAPRIL 😃😊😃😊

---------------
"Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈"
__________________

Umur 25 an, kaya' pesawat Tempur.
dimana ada lawan langsung sergap n tembak ..!!

Mulai umur 40 atas, kaya' pesawat Pembom.
Intai dulu, baru 2x seminggu ngebom ...!!

Umur 50 an, kaya' pesawat Pengintai.
Bisanya mengintai, terus nembaknya 2x sebulan.

Umur 60 th ke atas, udah kaya Helikopter.
Ributnya aja yg seru, gak nembak2 ... 😄😄😄😄.            

                                  
______________________

"Wanita Itu Ibarat BOLA"
_______________________

Di usia 17 an, ibarat Bola Kaki.
Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..!

Di usia 25 an, ibarat Bola Basket,
Diperebutkan paling banyak 10 pria saja..!! 😞

Di usia 35 an, ibarat Bola Takraw,
hanya diperebutkan 6 pria saja..!

Di usia 45 an, ibarat Bola Pingpong,
hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!

Di usia 50 an keatas, ibarat Bola Golf...
tidak ada yg memperebutkan, malah dipukul jauuhhh2.. ..

Aduuuh...nasib....nasib...

Dialog Suami Istri sambil nonton TV
Suami: "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio iglesias?
Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Istri: "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Suami: "Ooo.. gitu ya.... ?"
Istri: "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Suami: "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli..tanggal 3 hari humat"
Istri : papaa....😩

HUMOR JUM'AT SIANG
Anak ayam bertanya pada induknya.

Anak ayam  :  Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam.  Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Buleng, Chemonk, Q-Shuut, Kess, Udel dll. 
              
Induk ayam : Nak! Manusia yg masih hidup namanya memang banyak, tp nanti kalau sudah mati, namanya satu. Yaitu Mayit.
Beda dengan kita. Kalau kita sdh mati, baru namanya banyak. Ada yang namanya Ayam goreng, Ayam bakar, Ayam pop, Ayam penyet, Sate ayam, Opor ayam, Gulai  ayam, Rendang ayam, banyak lagi. 😝

K̲e̲n̲a̲p̲a̲ ̲o̲r̲a̲n̲g̲ ̲J̲u̲j̲u̲r̲,̲ b̲i̲s̲a̲ ̲b̲e̲r̲B̲o̲h̲o̲n̲g̲.̲.̲..

Suatu hari, ketika seorang kakek, penebang kayu,
sedang menebang pohon, ia kehilangan satu2nya
kapak yg ia punya karena terjatuh ke sungai.
Dia menangis & berdoa, hingga muncul malaikat
dan bertanya kepadanya:
“Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang satu2nya
kapak alat pencari nafkahnya telah terjatuh ke dlm
sungai.
Malaikat menghilang seketika & muncul kembali
dgn membawa Kapak Emas sambil bertanya:
“Apakah Ini Kapakmu?”
“Bukan,” jawab kakek Itu.
Lalu malaikat menghilang lagi & muncul kembali
dgn membawa Kapak Perak sambil bertanya lagi:
“Apakah ini kapakmu?”
“Bukan,” sahut kakek itu sambil menggelengkan
kepala.
Setelah menghilang sekejap, malaikat itu kembali
lagi dgn membawa kapak yg jelek dgn gagang
kayu & mata besi.
“Apakah ini kapakmu?”
“Ya, benar ini kapak saya."
“Kamu adalah orang jujur, oleh karenanya aku
berikan ketiga kapak ini untukmu Sebagai imbalan
atas kejujuranmu!”
Kakek itu pulang ke rumah dgn rasa syukur &
sukacita.
Beberapa hari kemudian, ketika menyeberangi
sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke dlm sungai.
Si kakek menangis dgn sedih & berdoa.
Muncullah pula malaikat yg memberinya 3 Kapak
tempo hari.
“Mengapa engkau menangis?”,
“Isteriku satu2nya yg amat kucintai terjatuh &
hanyut ke dlm sungai.”.
Lalu malikat menghilang & muncul kembali dgn
membawa Luna Maya sambil bertanya :
“Apakah ini isterimu?" , “Ya.”
Malikat amat murka & berkata :
“Kamu bohong! Kemana perginya kejujuranmu?”
Dgn ketakutan sambil gemetaran kakek itu
berkata :
“Jika aku tadi menjawab bukan, engkau akan
kembali lagi dgn membawa Cut Tari & jika kujawab
lagi bukan,   akan kembali dgn membawa
isteriku yg sebenarnya & saya pasti akan
menjawab benar, lalu engkau akan memberikan
ketiganya untuk menjadi isteriku.
Saya ini orang tua renta..
Tdk mungkin saya bisa seperti Ariel...
Please dehhh Malaikat, maaanaaa kuaaaat.

Rehat sejenak....
Liputan siang.... 👌🏽

Perdebatan antara polisi dan sopir taxi yg demo kemarin.

Polisi : silahkan kalau mau demo tapi jaga ketertiban dan tidak boleh anarkis.
Sopir : ini tidak demo pak, ini aksi.
Polisi : sama saja itu (sedikit meninggi nada suaranya, sedikit emosi)
Sopir : beda pak (tidak mau kalah tinggi nada suaranya)

Melihat gelagat yg mulai panas beberapa teman sopir taxi mulai merapatkan barisan, namun aparat juga tidak mau kalah, beberapa polisi mulai siapkan tameng dan pentungan.....

Polisi : tidak ada bedanya antara demo dan aksi, selama anarkis kalian semua melanggar dan akan kami amankan (dengan penuh ketegasan)
Sopir : beda sekali pak....
Polisi : jelaskan bedanya....
Sopir : kalau demo rodanya 3 kalau aksi rodanya 4.....bapak gimana sich......

LAE TOGAR NGINAP DI HOTEL BINTANG LIMA

Lae Togar dari kampung, baru jual Haminjon (Kemenyan) 4 ton di Sipahutar, dia bergaya mau nginap di Hotel berbintang lima.

Kepada resepsionis  dia memesan kamar yang mewah..

Togar : "pesan kamar yg ada tempat tidur besar, televisi besar, kamar mandi besar, kulkas besar Sama ruangan kamar yg besar dan pake AC "

Resepsionis: "Baik pak, segera RoomBoy kami akan mengantar
bapak ke kamar yg bapak minta, terima kasih."

RoomBoy: "Mari masuk pak."

Baru beberapa menit Si Togar Masuk, dia langsung Marah

Togar : "Woi, Aku memang dari kampung Sipahutar, Tapi jangan sepele kali kau dongan...baru jual Haminjon aku 4 ton ya, Kenapa kau kasih aku kamar kecil, enggak ada Tolilet, Tipi, Tempat tidur dan Jendela... Apa maksudmu,mau kulotak kan kepala otak ko tuh? geger otak ko nantik ya? jgn sampai jg ku sobek2 nanti mulutmu, tak kau kenal aku dari Sipahutar dekat Garoga !!!

RoomBoy: "Maaf pak, kita masih di LIFT." �

Si Idin ditewak polisi lantaran kasus tabrakan.
Polisi: "Eta kumaha caritana nepika maneh nabrak jelema 20 kitu?"

Si Idin: "Nyaeta abdi nyetir mobil dina kecepatan 90 km/jam. Pas jalan cadasngampar ujug ujug remna blong. Pami ka kiri aya dua lalaki, ka katuhu aya nuhajatan  kawinan.

Coba pa polisi, pami bapa milih nabrak nu mana?"
Pulisi: "nya kuduna ka kiri atuh, korbanna leuwih saeutik".

Si idin: "tah persis pa! Abdi oge ngemutan teh kitu!"
Pulisi: "nya terus naha jadi nu di pesta kawinan nu ditabrak?!"

Si idin: "taaaaah, kieu masalahna. Abdi tos milih dua lalaki nu di kenca,.... eeeh maranehna kalahkah lumpat nyebrang ka pesta kawinan... jadi nya ku abdi teh dibelokkeun weh ka katuhu ngudag dua jelema eta pa....!"
Pulisi: "goblooooooog"siah  kuu nurustunjung.

Si idin: "sumuhun leres!! Eta duaan goblog kacidaaa pa. Naha bet nyebrang ka pesta kawinan....."***

Mohon saran dan masukan rekans

Jadi gini, istri temen saya bebrp bulan terakhir ini mulai berubah. Sering terima telpon di luar jam kantor. Pas temen saya tanya dari siapa, buru2 ditutup dan bilang dari teman kantor atau bosnya.

Trus akhir2 ini juga pulangnya malam terus. Temen saya tanya, koq telat terus pulangnya, katanya lembur karena ada project penting di kantornya. Tapi setelah temen saya cek slip gajinya, gak ada tercatat bahwa dia lembur.

Password  FB dan HPnya juga diganti. HPnya selalu dibawa ke-mana2, bahkan mandipun HPnya dibawa.

Untuk mencari keterangan, temen saya temui dan bertanya pada bosnya. Bosnya bilang justru perusahaannya lagi sepi order, gak pernah lemburin karyawan.

Keesokan harinya, istri temen saya blg ada meeting sama client, padahal hari Minggu.
Akhirnya temen saya memutuskan utk membuntutinya.

Temen saya pinjam motor, jaket dan helm saya supaya gak dikenali. Ketika temen saya buntuti, mobilnya berhenti di parkiran sebuah mall. Temen saya matikan mesin motor biar gak kedengeran, karena suara knalpotnya keras.

Bebrp saat kemudian ada mobil yg dikemudikan cowo' yg gak saya kenali datang menghampiri, lalu parkir di sebelahnya.

Lalu istri teman saya turun dari mobilnya dan pindah ke mobil cowo' itu. Saat mobil itu mulai jalan, temen saya bergegas menyalakan motor supaya nggak ketinggalan, tapi motornya gak mau nyala.

Yang ingin saya tanyakan adalah: masalahnya kira2 dimana ya? Di busi, karburator, cdi, bensin habis atau mungkin accu-nya? Atau cat-nya?

HATI HATI MAKAN BAKSO...

Bakso memang salah satu pilihan jajanan yang digemari. Semua orang tua muda laki-laki perempuan doyan menyantap bakso. Murah, enak, dan mengenyangkan...
Tapi pengalaman teman saya ini mungkin bisa menjadi pelajaran, agar kita lebih berhati-hati memakan bakso..

Singkat cerita, teman ini membeli bakso di penjual keliling yg lewat di depan rumahnya. Bukan penjual langganannya, tetapi karena lapar, ia tetap membeli bakso di penjual tersebut..
Bakso ditaruh di mangkok milik teman saya sendiri, lalu si penjual beranjak pergi setelah dagangannya dibayar teman ini..
Lalu si teman ini masuk ke rumahnya, berniat segera memakan bakso tersebut..
Tetapi karena kurang hati-hati, baksonya tumpah dari mangkok. Batal deh makan bakso...

Itulah pelajaran yg bisa kita dapat dari pengalaman teman saya ini.
"Hati-hati saat akan makan bakso..."

TIPS UNTUK MENGHINDARI ORANG LAIN "NGIRI" PADA KITA.

Sharing kiat bagaimana menghadapi orang yang "ngiri" pada kita.

Apabila ada orang lain yang sengaja "ngiri" kepada kita, usahakan kita "nganan" atau lurus saja, biarin orang itu "ngiri" sendiri.

BREAKING NEWS....

China sedang memproduksi robot kecil ber kamera utk menangkap pencopet, sdh di uji coba di New York dlm waktu 30 menit tertangkap 40 pencopet.

Di Singapura dlm 30 menit tertangkap lebih dari 20 pencopet

Lalu kemarin di uji coba di Tanah Abang dlm 3 menit Robotnya HILANG....!

GUYONAN CAH JOGJA

Guru : Siapa namamu, nak?
Murid : Ibu Guru boleh panggil saya ANGEL (malaikat), kalo Mama di rumah panggil saya Dika, Papa panggil saya dengan panggilan sayangnya, Dani.

Guru : Wah, banyak sekali panggilan namamu, bagus-bagus lagi. Pasti namamu panjang dan cantik. Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)

Guru : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid : ANGEL DIKANDANI, Bu....😀😅
😀😀😀😜😜

HIMBAUAN !

Sesuai dengan peringatan dr BMKG mengenai gerhana besok, masyarakat diminta agar tidak melihat gerhana langsung ke matahari, cukup melihat dari bumi saja!!!

Sekian & terima kasiiih..🙏🏻 😃😃

Mengapa dalam bahasa Indonesia resmi lebih banyak digunakan kata "ibu" untuk merujuk wanita yang melahirkan anak. Bukannya "bunda" yang puitis, atau "umi" yang islami, "emak" supaya terkesan egaliter, dan "mama" yang lebih modern.
Ternyata semua itu karena kasih sayang ibu untuk menyusui bayinya agar tumbuh sehat dengan memberi ASI (air susu ibu) setiap hari.
Coba kalau digunakan minum "air susu emak", maka akan disingkat  ASEM . Wah bayinya akan sakit perut.

"Air Susu Bunda", akan disingkat ASBUN.   Wah kesannya orang yang tidak bertanggung jawab.

"Air Susu Mama", disingkat ASMA,... gak bikin sehat ,,, bikin nafas  terengah engah

"Air Susu Umi", akan disingkat ASU,!! .....sangat sangat... tidak sopan..

menjelang akhir bulan puasa ada seorang banci yang pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur, dimakam sebelahnya ada pak haji yang juga tengah melakukan ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah, banci tersebut langsung menghampiri pak haji yang juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..aku mau tenyong nih, boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yang hendak kamu tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yang metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak, sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yang meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww..pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini BANCI..bukan PANCI..!!

Tentang Paket Penyelamatan Krisis Yunani.
(Sebuah ilustrasi ringan)

Datang satu turis orang Jerman ke hotel orang Yunani. Orang tersebut menarih uang 100 euro  di atas meja resepsionis dan mohon beberapa kunci kamar supaya dia bisa melihatnya, apa ada kamar yang dia suka. Uang 100 euro itu sebagai jaminan. Pemilik hotel kasih semua kunci kamar, karena semuanya kosong.

Setelah tamunya pergi lihat kamar hotel, lalu pemilik hotel lari ketukang daging dan memberikan 100 euro itu, karena dia masih punya hutang. Pemilik hotel pulang ke hotelnya.

Tukang daging lari ke petani, memberikan 100 euro itu dan bilang untuk babi dari minggu lalu yang belum dia bayar. Si Petani pergi ke satu-satunya pelacur di desa dan memberikan 100 euro tersebut karena dia sudah 2 kali datang belum bayar.

Pelacur lari ke hotel dan memberikan 100 euro yang sekarang jadi miliknya ke pemilik hotel. Karena 2 malam sewa kamar dengan langganan belum di bayar. Pada saat itu, bersamaan turis Jerman turun dari tangga dan bilang tidak ada satu kamarpun yang dia suka. Turis Jerman mengambil kembali 100 euronya dan pergi meninggalkan hotel.

Semua utang terbayar dan tidak ada satupun yang memiliki uang.
Itulah yang namanya Paket Bantuan (keselematan) Uni Eropa.

Ada turis Arab Saudi naik taksi keliling di Jakarta duduk didepan tiba-tiba taxi-nya disalip mobil pick-up yang
ngebut, si Arab terkejut dan berteriak: "Ustahiad...!
Ustahiad...!"

Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab berteriak
lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!"

Sang sopir heran
mendengar kalimat dzikirnya.
Gak lama ada mobil truk menyalip, si Arab teriak lagi:
"Aik...!"

Sang sopir heran mendengar kalimat dzikirnya.
Ada lagi mobil sport yg atapnya bisa terbuka atau
tertutup, si Arab teriak "Adzam... Adzam..." Sopir
semakin heran..

Ada pula mobil sedan kecil menyusul dari arah kiri, turhis
Arab mendesis: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Tiba2 sebuah mobil mewah ngerem mendadak di
depannya.., si turis Arab berteriak: "Irraref...,
irraref...!!!"

Akhirnya sang sopir penasaran: "Wan, ente lafadz
dzikirnya kok aneh.. Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Turis Arab jawab : "Siafa yg zikiran. Ane khan baca
tulisan di belakang mobil mobil yg tadi menyalip Ente!!
Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri.

Sopir : "Haaaaah.....!!?"

Perkelahian Brimob dan Mayor CPM

BREAKING NEWS:
Lihat Metro TV malam ini jam 24.00, Konflik Polri vs TNI 20Juli 2015, 12.00 WIB.

Kejadian di depan Mal Pekanbaru,
Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan
Mayor CPM hanya
gara-gara spion kendaraan Mereka saling bersenggolan…!!

Keduanya  Berpakaian Dinas lengkap terlibat adu  mulut  kemudian memanas   sehingga masing-masing bersiap mencabut   Senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak-menembak, Satpam  Mal  yang  sudah lanjut  usia
Keluar  dan  dengan Berani   Mengambil Tindakan,
Demi menyelamatkan pengunjung Mal dari  Peluru  Nyasar.
Satpam tersebut melerai Oknum  TNI  Polri tersebut  tetapi  Mereka tetap Memanas Akhirnya Satpam tersebut tidak  Bisa menahan  Emosi dan secara  Heroik Menampar   Kedua Oknum TNI Polri tersebut.


Setelah tindakan Satpam tersebut, Akhirnya kedua Oknum TNI dan Polri tersebut terdiam dan Masing masing   pergi meninggalkan Tempat Kejadian.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam yang telah dikelilingi para pengunjung mal, dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua itu anak saya, dari kecil kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem….!!!!!!
Serius banget bacanya…

Sebuah cerita pasca lebaran....

Istri     : Bapak lg ngapain....???

Suami : lg baca buku nich Bu......

Istri     : koq nangis...????

Suami : Iya Bu...krn endingnya sedih sekali......

Istri     :......hhh,...emang buku apaan..???

Suami: BUKU TABUNGAN....

STUDIO XXI Medan, Jam 8 pagi, telepon berdering di meja loket

Tigor : "Halo bang, mau nanya, jam berapa Beskop nya buka ..??"

Penjaga : "Jam 1 nanti dek"

Tigor : "Buka jam 9 aja lah bang?"

Penjaga : "gak bisa dek, udah peraturannya, buka jam 1 nanti"

Jam 11, telepon berbunyi lagi.

Tigor : "Hallo bang, Beskop buka jam berapa..??

"Penjaga : "Kau yang tadi nelpon kan? Sudah kubilang, buka jam 1 nanti."

Tigor : "Jam 12 aja lah bang..."

Penjaga : "gak bisa dek, ini bukan bioskop opung kau"(sdh mulai marah)

Tigor : "masak gak bisa nawar sikit aja bang ? Buka jam setengah 1 aja kenapa bang?"

Penjaga (emosi) : "Sekali gak bisa, tetep gak bisa !!!, memangnya mau nonton film apa rupanya ? Kok gak sabar kali kau kutengok !!! "

Tigor (sambil teriak2) :
AKU TEKUNCI DALAM BESKOP NI BANG, SEMALAM AKU KETIDURAN, GAK TAU AKU FILM NYA ABIS, JADI BUKAKAN LAH PINTU BESKOP NI BANG !!!
AKU MINTAK TOLONG KALI LAH BANG, LAPAR KALI AKU...

Bejo murid SD

1.Komunikasi
Guru: "Bejo! Di mana letak Jantung?"
Bejo: "Gak tau, Pak."
Guru: "Bodoh! Keluar!"
*keluar sebentar dan masuk lg*
Bejo: "Pak, di luar juga gak ada Jantung."
Guru:

2.Ngerjain PR
Guru: "Kenapa telat?"
Bejo: "Saya dicopet, Bu"
Guru: "Terus kamu ga apa-apa?"
Bejo: "Ga apa-apa, Bu."
Guru: "Apa yang hilang?"
Bejo: "Buku PR, Bu."
Guru:

3.Lupa Pelajaran
Guru: "Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?"
*hening*
Guru: "Bejo? Kamu ingat?"
Bejo: "Sudahlah, Bu! Yang lalu, biarlah berlalu."
Guru:

4.Nyontek
Guru: "Bejo, jangan nyontek!"
Bejo: "Gak, Pak."
Guru: "Terus ngapain nengok-nengok ke Erby?"
Bejo: "Ini soal-soalnya kayaknya sama, Pak. Jadi, saya cuma mencocokkan jawaban!"
Guru:

5.Curang
Guru: "Oke, siapa yang bisa jawab, boleh pulang."
*Bejo lempar tas ke jendela*
Guru: "Siapa yang lempar tadi?"
Bejo: "Saya, bu! Horee bisa pulang!"
Guru:

6.Merokok
Erby 1: "Jo, lu kok ngerokok mulu?"
Bejo: "Emang kenapa?"
Ergy: "Gak takut mati apa?"
Bejo: "Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!"
Erby:

7.Ajaran Ortu
Guru: Bejo, setelah 7 berapa?"
Bejo: "8, 9, 10, Bu."
Guru: "Bagus! Siapa yang ajarin?"
Bejo: "Bapak aku, Bu."
Guru: "Terus, setelah 10 apa?"
Bejo: "Jack, Queen, King, Bu!"
Guru:

8.Dukungan Keluarga
Bapak: "Bejo, klo UAN ini kamu gagal lagi, ga usah kenal sama Bapak!"
..........*Setelah UAN* .........
Bapak: "Bejo, gimana UAN kamu?"
Bejo: "Maaf, bapak siapa, ya?"

Amerika Serikat sedang mengadakan riset membuat robot berkamera untuk memotret aksi pencopet.

Di coba di Washington DC, dalam waktu 30 menit robot tsb mampu memotret aksi 20 pencopet yang kemudian tertangkap dengan mudah.

Di uji coba di Tokyo robot tsb mampu menangkap aksi 50 pencopet.

Di uji coba di Tanah Abang Jakarta dalam 3 menit robotnya hilang .... dicopet .

Bohongin Orang
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
... Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "Bohongin orang......"

Sambil masak atau bebersih rmh ini ada berita penting dari  London :

Rhoma Irama mengadakan konser di london.

Supaya audience senang, dia ciptakan lagu dangdut dg bahasa inggris. berjudul “TO BE”.

Saat dia menaiki panggung, para penonton langsung menyambutnya dg berteriak histeris, lalu Bang Rhoma pun mulai beraksi.

Bang Rhoma: “today I want to sing a new song for all of you. The title is “TO... BE...!!!”

Penonton: “yeeeaahh ...!!! Yeeeeaah...!!! We love you Rhomaaa…!!!” ( penonton kegirangan dan gak sabar mau denger lagu baru sang Raja Dangdut )

Bang Rhoma: “Are You Ready…???”

Penonton: “Yeeesss…!!!”

Bang Rhoma: “Wokeeeyyy…. Musiiiiiiic.......!!!”

”  TO BE TO BE TAN  Oiiii… TO BE TO BE TAAN… THANK GOAL THANK GOAL LAND  Oiiii…THANK GOAL THANK GOAL LAND..

Derita ibu2 ketika dolar naek :
Ibu2 : Bang, kok ayam kurus gini 35 rebu..
 Mahal amat..?!

Abang sayur: Ya elah ibuu...tuh kemoceng ga ada dagingnya aja 20rb..?!

Nenek: "Dollar udah naik lagi ya, Pri?"😳

Sapri: "Iya tuh Nek, tambah susah aja kita Nek... Harga-harga pasti ikut naik."😭

Nenek : "Jaman dulu... Waktu nenek masih sebaya umur kamu pri... Duit 5 ribu perak, ke super market bisa dapet semuanya: susu, roti, keju, coklat, gula, mentega, terigu, parfum, bedak, lipstik, shampoo, sabun mandi, celana dalam, minyak goreng bahkan rokok kakekmu 1 slop."😙

Sapri : "Wuiiiih... Banyak amat nek... Kalo sekarang gimana Nek?"😨

Nenek : "Sekarang mah susah pri... Kagak bisa lagi... Dimana-mana ada CCTV...!

Samun Ginting, seorang profesional muda asal Medan, namun agak terganggu pendengarannya, dan baru pertama kali ke Jogjakarta.

Suatu hari ia ingin sekali minum minuman khas daerah Jogja, yaitu es dawet (cendol).

Ginting: "Mbak, beli dawetnya."

Mbak: "Sampun telas, mas."

Ginting: "Iya dong, pake gelas ya Mbak ..."

Mbak: "Mboten wonten, mas."

Ginting: "Betul, memang saya suka pake santen..."

Mbak: "Ojo ngono, mas."

Ginting: "Aku sdh tau Mbak, yg ijo-ijo itu khan!? Di Jakarta, namanya cendol!"

Mbak: (agak kesal) "Kowe sinting ya?"

Ginting: "Lho!? Koq Mbak bisa tau namaku Ginting...?"

Mbak: (tambah kesal) "Wong edan!"

Ginting: "Wah .. Mbak hebat sekali! Saya memang org Medan!"

Mbak: (mulai menggerutu) "Ora duwe otak.!!"

Ginting: "Benar ... benar,
Mbak!! Saya orang Batak! Ha..ha..ha... Horas!"

Mbak: (stress..)"Dasar budeg ..!!!'

Ginting: "Yg aku pesan dawet
Mbak... bukan gudeg!"

Mbak: "Sampeyan kurang kerjaan to?"

Ginting : "Benar sekali Mbak, saudara2ku di WA memang pd kurang kerjaan..! Yg kayak gini2 juga dibaca sampai abis... Pusing aku...

Pintu Surga rusak.. Sedangkan orang2 sdh banyak yg antri mau masuk..
Karena malaikat penjaga gak bisa benerinnya, maka dia berteriak nyari ada gak Insinyur yg ikut antri..

Majulah 3 insinyur, dari Jepang,
Amerika & Indonesia..
Pertama insinyur dari Jepang yg
bernama Sakato :
"Aku minta biaya 5 juta utk benerin pintu ini"
Malaikat ngomong:
"Utk apa saja biaya sebanyak itu?" Insinyur Jepang : "2,5 juta untk beli bahan dan 2,5 juta utk biaya kerja"

Malaikat lalu nanya insinyur dari Amerika yg bernama George :
"Kalau kamu berapa biaya utk benerin pintu ini??"
Insinyur Amerika : "8 juta saja"
Malaikat :"Nah, lebih mahal...Untk apa saja biaya sebyk itu?"
Insinyur Amerika : "3juta biaya pemeriksaan, 2,5 juta biaya beli bahan dan 2,5 juta utk biaya kerja"

Sebagai perbandingan malaikat
pun nanya Insinyur dari
Indonesia yg bernama Parto:
"Kalau kamu berapa biayanya?"
Insinyur Indonesia : "15 juta saja"
Malaikat terkejut : "Kenapa
mahal bener??? Untk apa biaya sebyk itu????"
Insinyur Indonesia (sambil membisikin malaikat) :
"Sstttt, begini... 5 juta utk
kamu, 5 juta utk aku. Nah 5 juta lagi kita suruh orang Jepang tadi utk benerinnya. Bagaimana , setujuu??"

Malaikat senyam senyum, sambil berdiri langsung Menendang Insinyur Indonesia. Jelegaaaaarrrr.... "Masuk neraka sana kau!!!"
Korupsimu tdk hilang2..

GARA2 TELAT INGET :


Udin & Dudung duduk santai di warung kopi.

"Din, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq malah balik ke Tambun?" Tanya Dudung.

"Iye, bukannye keluar Dung, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao jalan lewat pinggir, eh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus giamane Din?"

"Ya ane tabrak... JDER!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat... 😩😩😩

Masalahnye... habis dipecat ane baru inget... Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..."

PRAMUGARI BASO MINANG

Salamaik datang di Unggeh Airlains...

Kapado inyiak, biyai, apak, amak, uda jo uni kasado-ee…
Panumpang nan disagani, kapatabang ko jenis Boiang, punyo pintu gadang duo buah, ciek di muko, ciek di balakang, tapi ado duo pintu tagageh di sampiang-sampiang…
Pintu tagageh tu jan dibukak-bukak, apolai didongkak, marasai awak kasadoe beko...

Kapatabang ko lai tamuek 180 urang, 2 urang piloik jo 5 urang awak kabin, alhamdulillah untuang lai urang kasado-ee…

Sabalun tabang, labiah rancak sado alah incek mato mahadok ka ambo untuak ka ditarangan caro mamakai ikek pinggang jo benen palampuang sacaro badagok jo santiang…
Kabek arek ikek pinggang nan di kurisi sampai tadanga bunyi badatiak, siap tu irik sampai tagok… jan arek-arek bana, tapanca lo kantuik tu beko…
Kursi nan basandakan tu tolong ditagak-an sangenek…

Ka malang ka tumbuah, mahambua meang kapatabang ko ka lauik, nan benen lah kami sadiokan ciek surang di bawah kurisi suranh-surang… jadi jan bacarabuik pulo yo…?
Masuak-an benen ka lihia, kabek tali di bawah-ee tu, hambuih jo perasaan malakik benen cako barangin…
Kok indak juo barangin, irik-an pipa ko kalua sampai benen barangin, abih tu benen lansuang maiduik an lampu sinyal…
Bilo la mahambua ka lauik indak juo kambang benen-ee, yo tapaso do’a nan dipabanyak lai…

Kok kurang angok, beko ado masker oksigen mahambua dari ateh pelapon ko bekoh untuak panambah-nambah angok… ciri-ciri-ee warno kuniang batali, ijan pulo barabuik… alah jaleh hetongan nyo tu, pasti dapek surang-surang…

Kapatabang ko bebas dari hape dan asok rokok… kok ka marokok atau main hape, rancak lah di lapau lai, bisa lo mangopi bagai…

Kok tasasak kajamban, WC lai kami sadiokan di balakang duo jo di muko ciek… kok dapek katiko kapatabang tanang kajambannyo daripado malantiang-lantiang pulo aie-ee bekoh… basilemak lo kapatabang ko, payah lo nan lain manutuik iduang beko…?

Kapatabang ko dibaok jo Pilot Kapten Iyal Sutan Sampono jo Kopilot nan baru mancubo kapatabang Herman Bandaro Sati…

Kalau ado nan kaliru atau nan kurang sanang, bacolah karateh panunjuak nan di muko kurisi surang-surang atau buliah turuik ambo ka balakang…

Benen jo karateh panunjuak jan dipindahan apolai sampai bacilok lo… beko ambo lapor ka Polisi buliah ditangkok jo dipanjaro...!

Salamo iko ambo naiak Kapatabang, alun ado nan batanyo lai…?
Itu se nyoh… batanang lah di ateh kapatabang ko yo…?

HATI HATI NAIK GOJEK !!
Buat temen-temen wanita yg menggunakan gojek mohon berhati-hati. Kemaren ada temen adik ipar biasanya pagi2 kalo ke kantor dianter suaminya naek motor. Giliran kemaren pagi nyobain gojek pas nyampe kantor dan turun dari motor, karena terburu - buru tanpa pikir panjang lsg cium tangan...padahal dianter gojek bukan suaminya.

Seorang Polisi Muda mendatangi sebuah warung dgn raut muka.  yg kesal.....

Polisi : Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin di warung sini palsu ya?!

Mbak Penjaga Warung : Emang kenapa, Pak?

Polisi : Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!

Mbak Penjaga Warung : Bapak dari Kepolisian, ya?
(bertanya gemetar setengah ketakutan)

Polisi : Lho kok tahu.... Emang kenapa kalau saya polisi? Jangan coba2 tipu saya ya !!

Mbak Penjaga Warung : walah pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kalo Untuk KEPOLISIAN belum ada, Pak...!!!

Menteri KKP Ibu Susi Pudjiastuti sidak ke salah satu kantor utk melihat kinerja pegawai.

Ia melihat seorang pria muda sehat dan segar tengah bersandar santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja. Bu Menteri segera menghampiri pria itu dan bertanya, “Berapa kau dapat dlm sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap Bu Menteri dan menjawab, "Hmmm.... 2 juta Bu. Emangnya kenapa Bu?"

Bu Menteri lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6 juta pesangonmu! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan awas! Jangan balik lagi!” Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa Bu Menteri mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut. “Itulah nasib pekerja yang santai2 di kementerian ini. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kerja...Kerja...Kerja... Kalian semua mengerti adakah yang tahu dari bagian mana pemuda itu? Mana atasannya, cepat jelaskan” tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya  seorang staf menjawab dgn sedikit ketakutan, “Dia nggak kerja di sini Bu, dia itu tukang es cendol yg lagi nunggu gelasnya...."  😄😀😀
Bu mentri : Appaaaa...

Mengapa orang Minang kebanyakan selalu berhasil dimana pun berada?

Bill gate ingin merekrut seorang pimpinan untuk Manager Microsoft cabang Eropa

5000 orang sudah berkumpul disebuah ruangan besar, salah satu kandidat bernama Bagindo Sutan

Bill gate : terimakasih sudah datang , yang tidak mengerti Java silakan meninggalkan ruangan, 2000 orang langsung meninggalkan tempat

Sutan Bagindo mikir2, saya juga tidak tahu Java , tapi apa salahnya saya tetap disini, ngga rugi lah , saya coba saja

Bill gate : kandidat yang tidak pernah punya pengalaman memimpin 100orang lebih, harap meninggalkan ruangan !

Kembali 2000 orang meninggalkan ruangan, tapi Bagindo Sutan tidak ikut , karena dia pikir toh tidak rugi kalaupun tidak lolos

Bill gate : kandidat yang tidak punya diploma harap keluar juga, 500 orang segera keluar ruangan

Bagindo Sutan tetap bertahan, umur 15 tahun saya malah berhenti sekolah, tapi tidak rugi, harus dicoba

Bill gate : kandidat yang tidak bisa bahasa Jepang harap keluar, maka segera 498orang pergi keluar

Bagindo Sutan membatin, satu kalimat pun bahasa Jepang saya tidak tahu.. Tapi apa salahnya dicoba, tidak akan rugi apa2..

Maka dia mendapati cuma dia dan seorang kandidat lain yang tersisa, Bill gate segera bergabung dengan mereka berdua dan berkata, jadi cuma dua orang kandidat yang bisa bahasa Jepang ? Sekarang saya ingin mendengar kalian berdua berbicara dalam bahasa Jepang ...

Dengan santainya Bagindo Sutan bertanya kepada kandidat satu lagi...

Baa kaba Uda? Lai siaik siaik?

Kandidat lain menjawab

Lai... Barakaik doa!

Zodiak versi minang minggu kini

1. PIRGO
• Karajo nan cocok : baparak lado
• Keuangan : mandingin tekong
• Asmara : batuka cigak jo baruak

2. AKUARIYUIH
 • Karajo nan cocok : manggaleh rabuang.
• Keuangan : agak babahayo, amak
paja mintak di balian sarawa leging.
• Asmara : musim paujan, si buyuang juo nan batambah
.
3• PISKES
 • Karajo nan cocok : stokar oto.
 • Keuangan : acok manumbok.
 • Asmara : "urang rumah mintak carai".

4• ARIYES
 • Karajo nan cocok : maelo pukek.
 • Keuangan : tandeh de' ba koa.
 • Asmara : acok2 balian mintuo martabak kacang dih.
5• TAURUIH
 • Karajo nan cocok : manggaleh cindua.
 • Keuangan : di kaja kaja tukang kredit.
 • Asmara : tuka pelet ang yuang.

6• GEMINI
 • Karajo nan cocok : servis payuang.
 • Keuangan : punah, jo sarawa dalam tagadai.
 • Asmara : si upiak lah baraliah raso.
7• KANSER
 • Karajo nan cocok : manggusuak batu cincin.
 • Keuangan : tagadai sawah mintuo.
 • Asmara : amak paja sadang mangambok.

8• LEO
 • Karajo nan cocok : jadi admin dunia bola.
 • Keuangan : ndeh, bakipeh mak oiiiii, acok bagi2 pulsa
• Asmara : samo2 kareh, awak kareh ka iyo nan inyo kareh ka indak.

9• LIBERA
 • Karajo nan cocok : jadi tukang uruik.
 • Keuangan : agak balabiah saketek, kurangnyo banyak.
• Asmara : balambok-lambok sayang.

10• SKORPIO
  • Karajo nan cocok : servis dandang jo panci, pariuak.
 • Keuangan : indak tabali pulsa lai doh.
 • Asmara : tacinto bungo larangan.

11• SAGITARIYUIH
  • Karajo nan cocok : manjua jaguang abuih.
  • Keuangan : karam yuaaaaang!!!.
  • Asmara : si upiak basalingkuah jo juragan karambia.

12• KAPRIKOREN
  • Karajo nan cocok : maojek.
. Keuangan : habih untuak mambaia
karedit honda .
. Asmara : takicuah padusi bajakun

PENEMU FORMALIN
ADALAH ORANG PADANG :

Mungkin tidak banyak yg tahu kalau penemu formalin itu org Minang.

Berawal dari rendang yg memang makanan paling awet dibanding yg lain

sehingga bisa dikirim dgn paket.

Dulu..
waktu Malin Kundang berlayar dgn kapalnya dan saat berhenti di banyak negara, makanannya selalu tdk cocok dgn seleranya

Maka ibunya selalu mengirimkan rendang.. dan di kemasannya..
Tertulis 'For Malin' dan akhirnya bahan yg dapat jadi pengawet diberi nama FORMALIN.

Begitu lah kisahnya..
Orang Padang memang banyak yg hebat2...

Bahkan wanita yg paling kaya di dunia juga orang padang...

Namanya: Uni Lever

SURVEY LSI :
LELAKI MAPAN TERNYATA TAK PERNAH SELINGKUH

Fakta yg menunjukkan makin modern jaman ternyata makin membuat laki-laki setia.

Update hasil survey LSI: Pria mapan Indonesia terbukti 100 % TAK pernah melakukan SELINGKUH.

Coverage:
Survey dilaksanakan diseluruh kota besar di Indonesia. Sample diambil secara random/acak, melibatkan 5000 responden.

Metode survey: Direct interview.
Wawancara langsung terhadap responden dgn DIDAMPINGI istri masing2..

Presiden dan wakilnya telah berhasil menyingkat namanya :
joko widodo menjadi jokowi,
jusuf kala jd jk,
tapi mereka bingung dalam memilih ketua kpk yg baru, karena bila nama para calon calonnya disingkat Jadi lucu , seperti :

satrio priyono budi utomo menjadi spbu,

narto komar baharudin menjadi narkoba,

busyro burhan ahmad yamin menjadi bubur ayam,
bakhlul somad menjadi bakso,

citro lukito basuki menjadi ci luk baa,

hamdaan hamid hasibuan menjadi hahaha ,

baihaki harun yahya menjadi bahaya,

emanuel bernadi petrus cahya menjadi ember pecah,

Nyang punya anak masih sekolah bentar lage pembagian raport, org tua jangan ampe kejebak...!


Yuyul : "Beh... mau liburan nih, beliin sapeda dong!"
Babeh : "Boleh asal rapor lu ade angka 9 nye 3 biji aje"

Pas akhir semester ...

Yuyul : "Beh !! Rapot Yuyul ade angka 9 nye 3 biji..!! Mane sepedahnya Beh...?!!"

Babeh  : "Naaaahhh gitu dooong, baru anak babeh namenye..!
Tuh di dapur sapedahnye udeh Babeh beliin...
Mane rapor lu?!!!"

Yuyul : "Noh diatas tipi ..!!" (sambil ngeluyur pake sepeda baru)

Isi Rapor :
Matematika = 3
IPA = 5
Penjas = 4
IPS = 4
Bhs Indonesia = 3
Sakit = 9
Ijin = 9
Alpa = 9

Babeh : "Yul.....!!!"

Di sebuah SMU di San Leandro, California, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.

Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yang terkenal dengan pernyataan:
'Kebebasan atau kematian'...?".
Suasana kelas hening 1 menit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"
"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru.

"Dan siapa yang mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."

Guru memandang murid²nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."

Semua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara,
"Pergi kamu Jepang sialan."
Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu?"
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya dan berkata,
"Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal".

Suasana kelas menjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh dan terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"
Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"
Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh dan ibu guru mulai panik.
Akhirnya bu Guru keluar kelas sambil berkata: "Apapun yang terjadi, saya akan berhenti.....!!"
Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"

Ibu guru semakin gusar, ujarnya : "Sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"

Seluruh murid serentak berteriak dan tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, kasus Hambalang di Indonesia..!!"

"Kenapa sih kalian nggak bisa buat happy, bapak itu happy, kita happy" kata Bu Guru gusar

'Suzuki : "Riza Chalid dalam rekaman Sudirman Said...

Guru : "Saya Marah...!! Koppig kalian"

Suzuki : "Jokowi, soal Rekaman Novanto"

Guru : "Sekali lagi kamu ngomong Suzuki, kamu nggak bisa ngojek..!"

Suzuki : "Menteri Jonan...!"

Pada suatu Hari Ayu pergi ke Sungai ingin Mencuci Baju ... 😀
Ketika baru saja akan memulai Mencuci, dilihatnya Seekor Ikan Emas yg Terjepit di antara Bebatuan sdg meng-Gelepar2. : O
Begitu melihat Ikan Emas tsb,  Ayu menghampirinya, namun terjadilah Keajaiban si Ikan Emas bisa bicara :
“Kalo kau Menolongku, aku akan Mengabulkan 3 Permintaanmu. Tapi Ingat, apa yg Kamu minta akan membuat Suamimu mendapatkan 10 X Lipat dari apa yg kamu Minta.” 😀
Ayu pun segera Menolong Ikan tsb dan langsung minta supaya Wajahnya Cantik. 😀
“Tapi ingat … Suamimu akan menjadi 'Paling Tampan di Dunia',” kata si Ikan mengingatkan. 😀
“Nggak Masalah,” Jawab Ayu. 😀
 " Abrakadabra . . . ? " Jadilah Ayu Wanita yg amat Cantik. Begitupun sang Suami, menjadi amat-Sangat Tampan. 😀
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi Kaya, “Ingat, Suamimu akan 10X lebih Kaya, apa kamu tdk Takut”, kata si Ikan Emas tsb.  
“Ah, nggak apa2. Kekayaan Miliknya itu juga Milikku,” jawab Ayu  Tenang. 😀
" Abrakadabra . . ?" Jadilah Ayu Orang yg Kaya. Begitu juga Suaminya Kekayaannya : 10 X lipat Kekayaan Ayu.“
"Apa Permintaanmu yg ke 3 Ayu . . . ?” tanya si Ikan Emas.
“Aku ingin mendapatkan Serangan Jantung Ringan2 saja”.

NASEHAT DOKTER
"catat apa yg kamu kerjakan, kerjakan apa yg kamu catat".

Menurut dokter,
pikun bagi lansia itu normal, namun sebaiknya segala sesuatu dicatat agar tidak lupa.

Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman
Kakek : ‘Bu né, tolong buatkan teh manis yaa, jangan lupa pake pemanis rendah kalori.
Biar ga' lupa, seperti saran dokter, tolong dicatat...!

Nenek : ‘Kalau cuma itu, aku pasti ingatlah pak ?!’

Kakek : ‘Oh ya... Tambah jeruk nipis ya ... ?! Bener nih, nggak usah dicatat Bu ... ??’

Nenek : ‘Aku masih inget koq..., teh manis, gula rendah kalori pake jeruk nipis kan Pak ...??’. (sambil masuk ke dapur).

Tak lama kemudian nenek keluar dgn membawa kopi susu.

Kakek (berkata dng penuh kemenangan) : ‘Bener kan......., bu ne lupa pesananku !?’.

Nenek : ‘Emangnya tadi bapak pesan apa sih ... ??’

Kakek : ‘Wedang jahe, Sayaaaaang....!!!!!

Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya ?!

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya.

Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya.

Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab.

Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa daya sang guru pun menolak.

Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab.

Hasilnya ? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkannya.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.

Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:
"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki-laki kok pakai jilbab? Eling nak......."

Banyak tokoh wanita Padang yg terlupakan yang terkenal dikalangan nasional maupun internasional.
Seperti:

Wanita padang yang peduli terhadap kesejahteraan & kesehatan anak2 namanya UNI CEF

wanita padang yang menjadi tokoh pendidikan tinggi namanya UNI VERSITAS

wanita padang sebagai tokoh perminyakan dunia namanya UNI EMIRAT

Wanita padang paling kaya sedunia UNI LEVER

Wanita padang pemilik jaringan retail terbesar di Asia UNI QLO

Wanita padang pemilik tempat hiburan di Singapura UNI VERSALSTUDIO

Wanita padang pedagang biskuit terkenal UNI BIS

Tokoh politik di Eropa UNI SOVIET

Mudah2an menjadi teladan buat uni uni yang lain. Salam bahagia selalu untuk para UNI..  Hidup Padang!!

Bantu Copas, juga dari grup sebelah;

Ada Pramugari, sedang cari jodoh serius.
Umur 25 tahun, tinggi 168cm, langsing, kulit putih, pintar masak, manja, setia.....
...
Mungkin ada teman2 di sini yg punya keponakan, sepupu, adik, atau saudara yg masih single yang memang berminat cari jodoh serius?
...
Perjaka boleh, dudapun tidak masalah.
Yg bersangkutan baru 6 bulan jadi pramugari.
...
Sebelumnya telah 3 tahun jadi pramugara.
...

Monggo
Barangkali ada yg minat

PENTING...!!!

Awas banyak begal mengincar anda setiap saat...apalagi vmusim liburan begini..apalagi baca koran sampai ada mahasiswi yg tewas...

Pengalaman saya...sepulang dari SPBU dan mengambil uang dari ATM dengan santai saya mengendarai mio tua kesayangan..waktu itu kira2 pukul 00:45 wib..

Tiba2 sekilas terlihat dari spion ada yg mengejar..,2 orang lelaki berboncengan,jaket kulit,helm fullface gx keliatan mukanya...

Saya liat yg dibonceng tangannya melambai-lambai memberi kode agar saya minggir...

"Wahh ini pasti begal..!!dalam hati saya...
Motor cm satu-satunya..buat kerja,buat ke pasar dan mngantar anak sekolah..kalau dirampas mau pake apa...!!??angkot gx mngkin..!!!

Saya gas motor saya sekencang-kencangnya..panik..banget..tangan kanan smpai pegel melintir handel stang..pokoknya panik bnget..!!!

Motor di belakang saya ngelakson..tit..tit..tit gx ad berhentinya..minta biar saya minggir

Tapi mau gimana lagi..motor mio tua,mau digas " terkaing-kaing" juga larinya cm seberapa...yang ngejar RX-King....

Pokoknya berjuang sampai tetes darah pnghabisan...gx lama motor saya tersusul...yaudah pasrah aja..!!

Pas sejajar dengan motor saya,lelaki yg dibonceng membuka kaca helm-nya sambil teriak...

"Paakkk...!!itu istri bapak tertinggal di POM bensin...!!!"

UCOK yg sedang dinas luar kota, mrasa tersanjung krn istrinya rajin mengirimi SMS & WA.

Pagi-pagi buta
Met pagi hasian, sdh bangun blum..? GBU
Pkl 07:  has sudah sarapan?GBU
Pkl 10: hasian .. Sedang sibuk??? GBU
Pkl 16: Sore hasian, masih sibuk atau dah nyantai ? ya... GBU
Malam: Malam has ..., I love you.. muachh... GBU

Karna pnasaran,,, Ucok balik sms,,
Ucok : hasianku.. knapa stiap SMS atau WA mu slalu diakhiri GBU..?

Istri: bahh .... Gue Butuh Uang ... tau..!!

Suami : Alamaaakkk ....

Di sebuah warung.....

Para pelanggan warung ini terkesima dengan tulisan banner di warung: "Untuk Semua Pelanggan, GBU."

Banyak karyawan & mahasiswa makan di situ karena ada tulisann GBU (God Bless You/Semoga Tuhan Memberkatimu).

Rasa kagum semakin besar karena melihat pemilik warung adalah orang kampung dg pendidikan rendah, tapi akses informasinya bagus & menggunakan istilah Inggris pula...

Seorang mahasiswa yang iseng bertanya: "Bu, GBU itu singkatan apa?"

Dengan lugu, Ibu pemilik warung ini, sambil meracik bumbu2 menjawab: "Gak Boleh Utang".

Kim Jong Un berkata: "Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn ke depan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari."
Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.

Lalu seorang wartawan bertanya: "Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari...?"
Sesaat suasana dalam ruang pers tersebut berubah menjadi hening.

Beberapa saat kemudian, setelah Kim Jong Un menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: "Kita perginya malam hari."
Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.

Donald Trump yg menonton tayangan langsung ini segera merespon dgn mengatakan kepada para staff nya: "Gila ini orang, malam hari mana ada matahari...?"

Pegawai pabrik rokok heran, karena teryata owner Gudang Garam yang sangat kaya raya, malah tidak merokok sama sekali.

Pegawai : “Bapak, kenapa kok Bapak tidak merokok sama sekali?”

Owner : “Lhoh, memangnya kenapa?”

Pegawai : “Kan bapak pemilik Gudang Garam, kenapa malah tidak merokok?”

Owner : “Itu di bungkus rokok kan ada tulisannya: Merokok dapat menyebabkan kanker, penyakit jantung, impotensi, gangguan kesehatan dan janin. Ngapain saya merokok kalo bisa jadi penyakitan.”

Pegawai : "Maksud Bapak....?

Owner : “Percuma jadi orang kaya kalo kena kanker, penyakit jantung, apalagi impotensi.”

Pegawai : “Lhah, kenapa bapak bikin pabrik rokok?”

Owner : “Rokok itu dibikin hanya untuk orang orang yang NGGA BISA BACA saja..!!!”

T : Yang terhomat Kiyai, maaf sy mau tanya.

J : Ya silahkan.

T : Apakah aksi teroris yg terjadi di jalan Thamrin, termasuk bagian dari Jihad.

J : Ya...tidaklah, tidak termasuk Jihad.

T : Apa alasannya Pak Kiyai.

J : Niih denger yaa..yang namanya Jihad itu di jalan Allah.
Sedangkan mereka Jihad di jalan Thamrin.

Jarang kito denger para "pengantin bom" direkrut dari Wong Sumsel, menurut analisis Intelijen kareno :&

1. Wong  Sumsel  sulit disuruh  suruh...

Cth barang:
T1 :"kak...kito ado operasi nih.. Buat ngebom pos polisi seberang ulu..siapo nak kito suruh..
T2 : kau baelah..
T1 : palak ubak kau.. Aku ni ketuo kau suruh suruh..
T2 : nah... men ketuo tu ngasih contoh dulu..
---- Senyap Operasi Batall ----

2. Sistem kekerabatan org Sumsel yang erat ...

contoh barang:
T1 : sudah kau jingok peta lokasi operasi kito gek..
T2 : jangan daerah sano kak.. Ado butik cik dewi...macik aku.. Di dekat cafe tu bae
T3 : aiii...jangan disitu, cafe tu punyo dulur aku..
T2: jadi dimano? Pos polisi dekat simpang tu bae yo?
T3 : apolagi...jangan disitu.. Deket sano tu pangkalan ojek ipar aku..
------ Senyaaapp, ... Gagal Lagi ----

3. Orang Sumsel itu oportunis..
Orang Sumsel  tidak akan ngerjai kerjaan gila kalau masih ada kerjaan yg lain.

Contoh barang:
Teroris : mang.. nak lokak dak... Pokoknyo anak bini kau aku jamin idupnyo lemak.... Asal kau berani bekorban
Calon : lokak apo nian.. Kito ni laju galo asal akur..
Teroris : kau galak dak jadi pengantin buat jihad... Kau masuk surgo... Mati syahid.. Anak bini kau tejamin idupnyo.. Pokoknyo aku jamin kebutuhan idupnyo
Calon: la gilo kau ni ye... Aku ngikut ngaji ni nak nyari aman dunio akhirat bukannyo nak bunuh diri.. Lemak bae kau nyuruh aku mati.. Bini aku agek kau kawini pulo... Lemaklah aku ngojek bae.. Msh biso ngasih duit asap samo bini... Lantaklah kamu bae lokak tu

------ BataL -----

Itulah kenapa sampe sekarang tidak kita dengar teroris bunuh diri dari Sumsel... Paham

Alkisah Polisi di Padang, sedang menjinakan boom pada Malam Tahun Baru.....::
Kijang 1 ke kijang 2.
Ba'a kondisi disitu...?
-Ganti !”

”Ambo dimuko bom bana koa pak mandan, mohon instruksi...
-Ganti !”

”Tolong ang barasiahan area tu dulu sersan !”

”Siap ndan !!”

*ndak lamo siap tu..*:

”Lapor Ndan, area lah ambo barasiahan...
-Ganti”

”Oke, kini ang fokus ka bom tu!!
Bara minik lai waktu yg tasiso tu sersan?”

”kini waktu lah manunjuak an hitungan mundur 00:05:15 Ndan..!

”Bararti wa ang punyo wakatu cuma 5 minik, Capek ang buka tutuik bomnyo pakai obeng..!!”

"Bom alah ϑilokalisir, ado 4 kabel, minta instruksi.."

"kini ang potong kabel hijau "

"Siap"

"Ba,a sersan ? Lah mati bom nyo..?? "

"alun lai ndan..detik hitungan mundurnyo makin capek Ndan..!

"Tadi nan ang potong kabel warna apo?"

"Hijau Ndan"

"Apo ndak salah potong ang?"

"Siap Ndan, tadi awak potong yang hijau...

"kini kabel warno apo yg tasiso?"

"Merah, Hitam & Hijau Ndan..!"

"HAHHH ! Ba,a ko nan hijau masih ado..?"

"Nan kabel hijau tu emang ado 2 Ndan !..nan ciye hijau daun, nan ciye lai hijau langik.."

"Karambia ang !! Langik tu biru warna nyo ndak hijau..!"

"Tapi dikampuang ambo hijau Ndan..!"

"Kalera ang !! Bararti nan ang potong tadi nan hijau langik alias biru tu yo..?"

"Iyo Ndan..., siap manarimo instruksi salanjutnyo Ndan..."

"ntek ang !!!!, tu kabel biru, kalau ang potong waktu maledaknyo makin capek!!!"

Dari radio lah tadanga si sersan panik...

"Kondisi daruraaat..! Bom limo bale detik lai bom malatuih Ndan, mohon instruksi.. "

"OK, kini ang ikuti sajo kato2 den yoo..!"

"Siap komandan..!"

ASYHADU ALLAA ILAAHA ILLALLAAH..
WA ASSYHADU ANNA MUHAMMADAR ROSULLULLAH....

Ada Seorang suami sedang sekarat di ruang ICU, dikelilingi oleh dua putra, satu putri dan istrinya.

Dia berkata: "Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng."

Kepada putrinya: "Amoi, kamu perumahan Kelapa Gading Indah."

Kepada si bungsu: "Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15."

Tak ketinggalan kepada istrinya: "Moi Thang kamu istriku yang baik mendapatkan tiga komplek perumahan mewah di Pantai Indah Kapuk."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke istrinya: "Wow Bu, Ibu sungguh beruntung! Walaupun Bapak cuma pengusaha susu kacang ijo tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya untuk keluarganya."

Istrinya berkata: "Kaya Endas mu....  
Beruntung apanya !!!
Kamu gak tau yach ???
Yang diwariskan itu adalah rute ngantar susu kacang ijonya tau !!! "

Suster: "... ???  

ISTRI YANG "PASRAH" 👸

Seorang suami yang sedang SEKARAT, ditemani istrinya yang duduk di samping tempat tidurnya:

SUAMI: "Ma...maafkan papa..., teman baikmu RIKA...dia juga istri papa..."

ISTRI: "Nggak apa2 pah...mama dah tau..."

SUAMI: "papa juga memperistri teman sekantormu SHINTA ..."

ISTRI: "mama tau kok paaaaaa..... !!"

SUAMI: "terakhir.... papa juga nikah sama IMAH, pembantu kita...."

ISTRI: "Sudahlah pa...mama udah tau semuanya....
Sekarang yang penting papa jangan banyak gerak dan bicara biarkan KOPI SIANIDA nya BEKERJA ....."

SUAMI: @........

Urang minang.., Kalua dari Cafe, tampak dek Buyuang cewek ranc::ak sadang duduak diateh motor..
Dibaenyo dek Buyuang bapantun :)

Buyuang:
Ado Midun ado Kacak
Sikacak banyak tanyo
Eh adiak sabana rancak
Kalo buliah tau siapo namonyo?
(Gombal )

Cewek:
Didalam lubang ado gulo2
Dimakan dek ramo2
Abang pun ganteng pulo
Tapi apo lah arti sabuah namo
(Gombal pulo stek :p)

Buyuang:
Anak gadih diujuang batu
Pai mancari anak ikan
Jadihlah kalau baitu
Apo adiak alah makan?
(Cie ciee agiah Yuang )

Cewek:
Sakik kapalo raso karangkah
Sakiknyo duo pakan
Eh abang sabana gagah
Kebetulan denai alun makan
(Kesempatan mah hehe)=D

Buyuang:
Kahutan baburu kandiak
Painyo hari rabu
Itu ndak kabara doh diak
Ko tambahnyo pulsa 50ribu
(Lah ma ongeh lo haha) X_X

Cewek:
Onde2 dalam toko
Onde2nyo basah mangambang
Ondee sabana elok abang ko
Mokasi banyak bang
(Lumayan untuak FB’ an =)))

Buyuang:
Ramo2 dipungguang kondiak
Kalauik basalancar
Yo, samo2 diak
Eh apo adiak lah punyo pacar ?
(Cieee nembak haha)<3<3

Cewek:
Ado buruang sadang tabang
Hinggok dilauik basilancar
Kalau itu tanyo abang
Jujur denai lun punyo pacar
(Ma agiah harapan :))

Buyuang:
Kalauik basilancar
Sambia makan gulo2
Siaptu baco koran
Kalau adiak lun punyo pacar
Abang pun sedang jomblo
Mari kito pacaran
(Arok2 camehh…)

Cewek:
Anai2 basilancar
Pulangnyo kasuliki
Denai memang ndak punyo pacar
Tapi denai lah BALAKI
(Mati lah ang :) hahaha )

Buyuang:
Paragede dimakan buruang dara
inggoknyo dibatang kaladi
Ondeee kaleraaaa
Mangecek lah kau dari tadi !!!

1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

4. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

5. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana…???|| Tegal mas…!!

6. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote)

7. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

8. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa

9. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif

10. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

11. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah… Koq didorong??

Cari Sendiri

Caritonyo Mak Taci abih balanjo di Pasa banto.

Kapulang ka naiak Bendi. Tajadilah tawar manawar jo kusia Bendi.

Mak Taci : "Kusia, pulang limo ribu yo ?"
Kusia Bendi : " Indak bisa Mak, sapuluah ribu selah ....!".

Mak Taci : " Indak lah..... limo ribu selah dih. Beko ambo agiah tau jalannyo bia capek sampai.

Kusia Bendi  : " Indak bisa do Mak... kalau sapuluah ribu bisalah .."

Mangka ati dek karano kusia Bendi indak namuah diajak kompromi, Mak Taci mangalah, duduklah inyo di ateh Bendi ......

Mak Taci (sambia mangutuak ) : " Bialah ambo bayia sapuluah ribu....maha bana mah !"

Di pajalanan ..

Kusia Bendi : "Ka ma jalannyo Mak ....?"
Mak Taci : ( Haniang sajo indak manjawek)

Kusia Bendi : " Mak.....di ma rumah Mak Taci ko ...???"

Mak Taci : (sambia manyugi) : "Kan alah ambo agiah tau cako ... Limo ribu ambo agiah  tau jalannyo.. karano waang mintak sapuluah ribu juo CARILAH SURANG ..!".

PR yg lain

Guru: Apakah kamu sudah menyelesaikan pr-mu?
Murid: Apakah bapak sudah memeriksa hasil ulangan saya?
Guru: Saya masih memeriksa ulangan anak-anak kelas yg lain
Murid: Saya juga masih menyelesaikan pr dari guru lainnya

Makin kecil

Pria di usia 26 memainkan sepak bola,
Pria di usia 40 tenis drama,
Pria di usia 60 memainkan golf,
Coba perhatikan setiap kali pria makin tua, maka "bola"nya semakin kecil

Aku Boss

Pemuda: Menikahlah denganku ..?
Gadis: Apakah engkau memiliki sebuah rumah ..?
Pemuda: Tidak ada ..
Gadis: Apakah engkau memiliki mobil BMW ..?
Pemuda: Tidak ada ..
Gadis: Berapa gajimu ..?
Pemuda: Tidak punya gaji .. tapi, ..
Gadis: Tidak ada tapi. kamu tidak punya apa-apa .. Bagaimana bisa menikahiku.??
Tinggalkan aku.!
Pemuda: (bicara sendiri) aku punya satu villa, 3
tanah properti, 3 Ferrari, Porsche .. Mengapa aku masih perlu membeli BMW.?!
Bagaimana aku bisa mendapatkan gaji karena aku adalah BOSS

Jangan Lakukan

Suami (menonton video):
Jangan lakukan itu! Aku bersumpah kau akan menyesal selama sisa hidup mu. Kamu bodoh bodoh! Jangan mengatakan ya. Tidak! Tidak! NOOO !! Aw sial, ia benar-benar melakukannya! Dasar keledai bodoh!
Istri: Sayang, mengapa engkau begitu marah? Lagi nonton apa?
Suami: video pernikahan kita.

Syukurlah

Murid: Kepala sekolah begitu bodoh!
Gadis: Apakah kamu tahu siapa aku?
Murid: Tidak  ...
Gadis: Saya putri kepala sekolah!
Murid: Apakah kamu tahu siapa aku?
Gadis:  Tidak ...
Murid: Syukurlah! * Berjalan pergi *

Jangan Ngebut

3 orang pria mabuk memasuki taksi.
Sopir taksi tahu bahwa mereka sedang mabuk sehingga ia menghidupkan mesin & mematikannya lagi. Kemudian berkata, "Kami telah mencapai tujuan Anda".
Pria pertama memberinya uang
Pria kedua mengatakan "Terima kasih".
Pria ketiga menampar sopir. Sopir terkejut berpikir pria mabuk ketiga tahu apa yang dia lakukan. Tapi kemudian ia bertanya "Kenapa?".
Pria ketiga menjawab, "Lain kali jangan ngebut mas, kamu hampir membunuh kita!"

Yang Jelek Menang

Anak muda: * memanggil Ambulan *  : Hello? Saya butuh bantuan!
Rumah sakit: Baiklah, Apa itu?
Anak muda: Dua gadis berkelahi ngerebutin aku!
Rumah sakit: Jadi apa darurat-nya?
Anak muda: Yang jelek menang.

Yang Bodoh Berdiri

Guru: "Siapa pun yang merasa dia bodoh ayo berdiri!"
* Tidak ada yang berdiri *
Guru: "Saya yakin pasti ada beberapa siswa bodoh di sini !!"
* Johnny pun berdiri *
Guru: "Oh, Johnny kamu merasa bodoh?"
Johnny: "Tidak ... aku hanya merasa ngga enak kalau bapak berdiri sendirian ..."

Langsung Kosong

Seorang perempuan muda dgn pisau sayur ditangan berdiri dpn pintu bioskop memaksa masuk ke dalam bioskop utk membunuh  suaminya yg diduga berada dlm bioskop dgn ttmnya, namun ia di cegah masuk oleh satpam bioskop.

Satpam dgn lembut berkata: "Di dalam bioskop sangat gelap anda tdk mgkin bisa mencarinya. Saat anda masuk mencari nya suami anda pasti sdh kabur. Sebaiknya anda tunggu saja disini sampai bioskop bubar." Si wanita berpikir, ada benarnya juga.

Muncul teks di layar lebar:  'Seorang wanita dgn pisau di tangan mencari suaminya yg diduga berada dlm bioskop sdg kencan dgn TTM-nya, diharap pria dimaksud segera meninggalkan bioskop lewat pintu samping.'

Dlm sekejap 1/2 gedung bioskop kosong..

Trik Menangkap Tikus

Caranya:
 1. Siapkan kira-kira 2 sendok kopi bubuk.
 2. Cari lubang tempat persembunyian tikus.
 3. Masukkan/taburkan bubuk kopi ke dalam liang tikus.
 4. Tidak lama lagi tikus yang bersembunyi akan muncul kepalanya, dan menanyakan, "Kopi doang? Air panasnya mana?".
 5. Segera siramkan air panas ke kepala tikus tersebut... 😄

Harus cepet2 disiram, kalo nggak cepet dia nanyain gorengan juga...

Mentri Tertinggal

Ketika Bapak Menteri datang di Bandara Soekarno Hatta pk 08.05 Pesawat Garuda sesuai Jadwal Penerbangan berangkat tepat pukul 08.10. Akhirnya pak Menteripun ditinggal.

Menteri: "Saya buru2, tolong kasih jalan...."

Petugas: "Maaf bapak....Bapak sudah terlambat kabin sudah ditutup untuk penumpang"

Menteri: "Tapi ini masih 5 menit masih bisa...."

Petugas: "Tidak bisa Bapak....berbahaya....ini bukan bus bapak"
Menteri: "Saya itu Menteri....jangan bercanda"

Petugas: "Oh....maaf saya tidak tahu....tetapi maaf pesawat sudah mulai jalan pak...tidak mungkin lagi. Bapak bisa ambil penerbangan berikutnya"

Menteri: "Saya itu ada acara penting di Jogja...kenapa dipersulit.... Apa perlu Direktur Garuda saya ganti"

Petugas: "Sudahlah bapak sabar saja....tapi maaf saya tidak kenal Bapak.....Bapak itu menteri apa ya....maaf"

Menteri: "Goblok kamu nggak pernah liat tivi ya.... Saya itu Menteri Desa Tertinggal"

Petugas: "Haaaah... pantes saja ketinggalan pesawat... lha di desa saja tertinggal, apalagi di kota"....

Sifat Hantu

Tidak semua sifat hantu itu jelek. Sifat hantu yg patut ditiru:

1. Tuyul.
masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak.
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian optimis

 3. Pocong.
 Dari dulu bajunya tidak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion. Sangat bersahaja

4. Nyi  Roro Kidul. Walau selalu menetap di laut, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan,  dia tak pakai baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan

5. Jailangkung.
Datang tak diundang, pulang tak diantar.  Dia benar2 tak mau merepotkan orang lain

6. Genderuwo.
Ini adalah mahluk yg paling istimewa, walau mukanya jelek,  hancur,  badannya bau dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar.
Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis.

Kunci Ketinggalan

Semar, Gareng, lan Bagong dolan neng Surabaya tilik Petruk.

Wong 3 kuwi nginep neng  Hotel JW Marriott, kamar neng tingkat 45.

Awan nganti bengi wong 3 dolan neng mall, pas balik hotel, tekan Lobby listrike mati dadi kudu lewat tangga.

Ben ora krasa olehe munggah wong 3 bagi tugas. Seka tingkat 1- 15, Semar kudu crita sing lucu2, njur seka tingkat 16-30, Gareng kudu crita sing medeni, njur seka tingkat 31- 45, Bagong kudu crita sing sedih-sedih.

Wong 3 mulai munggah, Semar mulai crita lucu2, wong 3 ngguyu2 ora krasa wis tekan tingkat 15. Banjur Gareng crita sing medeni marai tegang, ngerti2 wong 3 wis tekan tingkat 30.

Giliran Bagong kudu crita. Bagong (ekspresi rupa sedih): :( "Iki ceritane sedih buanget... Aku sakjane awit mau aku arep crita, tapi wedi nek marai jengkel."

Semar : "Crita-a wae cepet, ra papa wis meh tekan tingkat 40!"

Bagong : "Ngene... Lho... Kunci kamar e ketinggalan neng mobil.."

Gareng : "Bagooooooooong... Ngapa ra crita ket mau?"

Bagong : "Lha aku durung entuk giliran crita!!!☺😳😛

Njur Bagong & Gareng mudhun maneh meh njupuk kunci kamar.
Semar gandheng wis tuwa ora melu.

Tekan ngisor parkiran ngarep mobil Gareng ngomong ,"Gong, aku ana crita horor kie..."

Bagong,"Horor piye Reng?"

Gareng,"Kunci mobile digawa Semar..."