Budi yang seorang ahli IT sudah lama tidak pulang bertemu dengan ibunya yang sudah tua. Ketika pulang, ia peluk ibunya, dan air mata anak dan ibu itu tertumpah.

Ibu: "Kamu kerja apa to kok sampai nggak sempat pulang... ?"

Budi mengawali jawabannya: "Saya kerja di dunia maya, Bu... !"
Ibu: "Oalah Le..... maya itu kan bukan bojo mu, bukan muhrim, haram Le..... " !##!! (nelongso dan marah...)

Budi: "lho Bu maya itu bukan perempuan......." (baru mau menjelaskan sudah dipotong sang Ibu).

Ibu: (tambah marah dan bingung) "Astaghfirullah... nyebut Le... kamu malah kumpul sama laki2... Astaghfirullah... dosa yg tak terampuni Le... perempuan masih banyak kok seneng sama laki2... ?" (nangis keras)

Budi: (bingung) "Ibu jangan salah paham, maya itu bukan perempuan, bukan laki... !"

Ibu: "Tobaaaaaat... gusti Allah ampuni anak ku yang sdh tersesat ini. Kenapa kok kamu seneng sama banci to Le... ?"

Budi: (tambah bingung... arep ngomong piye maneh... ?) "Bu... maya itu bukan laki, bukan perempuan, bukan banci. Maya itu bukan manusia... !"

Ibu: (mau pingsan) "Astaghfirullah... jadi kamu ndak pulang itu mergo kamu kerja sama jin Le... ? Tambah tersesat kuwi Le... musyrik kuwi... !"

Budi : 😡😷😖😱#%!@!@$=×£€@🔨💉🔪🔫💣

*NENEK dan CUCU*

Nenek : "Cu.....kapan kamu mau nikah ?"

Cucu : "Kalau udah kerja di Bank Mandiri nek...."

Nenek : Bagus....kalau kamu pingin suami yang kuat pilih aja tentara, badannya kuat.
Kalau pingin banyak anak pilihlah peternak.
Kalau pingin sering ketawa pilihlah pelawak.

Tapi nenek pesan jangan sekali-kali menikah dengan Dokter Gigi....

Cucu : Lho....emang kenapa nek ?????

Nenek : Nikah sama dokter gigi itu susah punya anak.

Cucu : Kok bisa gitu nek ?

Nenek : Itu karena kebiasaan dokter gigi....dia itu kalau ketemu lubang malah ditutup....eh kalau goyang dikit malah dicabut...khan nggak enaaak....

😁😁😁😁😁

Selamat menikmati minggu malam bersama keluarga.

ISTRI: yank... kamu ga boleh minum2 alkohol lagi ahh... Boros tau!!!
SUAMI: lahhh km boleh ke salon dan beli male up seminggu sekali aja udah 3jt-an. Apa ga lebih boros tuh??
ISTRI: kan biar aku keliatan cantik untk km sayannkk....
SUAMI: Yaelaah....emankx aku minum alkohol itu, km pikir utk apa?? Yaa biar km keliatan cantik lahhh..

Hasil survey terhadap sifat laki2 di dunia :

1. Orang EROPA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai istrinya" .

2. Orang AMERIKA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pacarnya.

3. Orang INDIA : Mereka punya 1 istri dan 4 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai ibunya.

4. Orang ARAB : Mereka punya 4 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pembantunya !!

5. Orang CHINA : Mereka punya 1 istri dan beberapa pacar,  tetapi mereka lebih mencintai uangnya.

6. Orang SINGAPURA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih sering menangis krn gak bisa bayar biayanya.

7. Orang INDONESIA: Mereka punya 1 istri & ngga punya pacar, tetapi selalu berangan-angan punya istri lebih dari 1 tapi takut untuk mewujudkan. Contohnya yg sedang baca postingan ini...😆✌

Ular Tua yang Rabun

Seekor ular tua pergi menemui dokternya.

"Dok, saya butuh sesuatu untuk mata saya... Saya tidak bisa melihat dengan baik akhir-akhir ini..."

Dokter mencoba memperbaikinya dengan memberikan sepasang kacamata dan menyuruhnya kembali dalam 2 minggu. Ular itu kembali dalam 2 minggu dan mengatakan kepada dokter bahwa dia sangat depresi.

Dok berkata, "Apa masalahnya... bukan kacamata itu cukup membantu penglihatan Anda?"

Ulat itu menjawab sedih, "Kacamata itu bagus, hanya saja karena kacamata itulah saya baru saja menemukan bahwa ternyata saya telah tinggal dan kawin dengan selang air selama 2 tahun terakhir!"

Di sebuah toko Situ Babakan...😀
PEMBELI : Bang jual kue cucur ?
PENJUAL : Gak jual kue cucur...!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL: Kaga ada..!!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL : Kaga adaaa.. Udah 3 kali lu nanya... Besok lo nanya lagi gua iket pake tali terus gua paku lu... !!!!
(Orang itu mikir sebentar terus manggut). Dan besoknya dateng lagi
PEMBELI : Bang, ada tali..?
PENJUAL : Nah gitu dong nanya yang laen ... tapi gua gak ada tali...
PEMBELI : Kalo paku ada bang..??
PENJUAL : Kaga ada juga...!
PEMBELI : Oh syukur deh... lega saya... Kue cucur ada bang.. ???
😆😆😆😆

pelajaran bahasa indonesia
guru: "perhatikan kalimat ini, banyak orang melaksanakan umroh ke tanah suci naik pesawat udara."
guru: "amir mana subjek dalam kalimat itu?"
amir: "subjeknya orang, bu guru."
guru: "bagus amir, coba tuti, sebutkan predikat dalam kalimat itu!"
tuti: "predikatnya melaksanakan umroh, bu guru."
guru: "bagus tuti, coba badu, yang mana pelengkap penderita?"
badu: "yang umroh menggunakan First Travel, bu guru."

Bedanya Lajang dengan yg sudah Menikah*

Seorang pemuda lajang datang kepada seorang dosen ,

Pemuda (P) : "Selamat pagi pak..saya mau nanya nih".

Dosen (D) : "Silahkan"

P : "Gini pak .. apa sih bedanya orang yg udah nikah ama yg Lajang..?"

Dosen diam sejenak sambil memikirkan jawaban yg terbaik agar pemuda Lajang tadi gak kecewa

D : "Emm..gini...pada dasarnya yang masih lajang dan sudah menikah itu bedanya tipis sekali kok.."

Pemuda tadi girang
P : "Iyakah pak ....??

D : "Anda perhatikan baik² ya.
kalo yg menikah itu :

*1.* Terbangun dari tidur
*2.* Disiapin sarapan dan teh anget
*3.* Berangkat kerja dibawain bekal sambil diantar doa & peluk cium
*4.* Siang hari di tempat kerja di WA pasangan, ditanya udah maem belum..??
*5.* Pulang disambut peluk cium, senyuman dan bisa melepas rindu dengan pasangan.."

P : (penasaran) "Terus kalo yg Lajang pak ?..."

D : "Pada dasarnya sama... hanya saja urutan dimulai dari nomer 2,3,4,5.. baru kemudian nomer 1. 😜😃

SABAR mudah diucapkan, Sulit dipraktekkan .....

Cucu yg nanyaaaa mulu..

Cucu: "Hai Kek..., Kakek lagi apa tuh?"

Kakek: "lagi nyari daun kelapa nih.."

Cucu: "Utk apa daun kelapa Kek?"

Kakek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang.."

Cucu: "Trus ketupat untuk apa Kek?"

Kakek: "Untuk dimakan nanti"

Cucu: "Ooh nanti. Kalo sekarang Kakek lagi apa?"

Kakek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"

Cucu: "Untuk apa?"

Kakek: "Untuk dibuat ketupat. Udah Kakek bilang kan tadi?"

Cucu: "Ketupat itu untuk apa Kek?"

Kakek: "Ya untuk dimakanlah. Masa untuk keramas."

Cucu: "Ohh gitu ya, Kek."

Kakek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu Kakek."

Cucu: "Kenapa?"

Kakek :"Kakek lagi sibuk."

Cucu: "Sibuk ngapain sih Kek?"

Kakek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadiiiii....."

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Kakek: "Untuk buat KETUPAAAAT!!!"

Cucu: "Kakek bicara sama siapa?"

Kakek:"Sama kamu lah!!"

Cucu: "Kenapa teriak teriak? Saya kan di dekat Kakek."

Kakek: "Karena kamu gak paham-paham. Nggak lihat apa Kakek lagi kerja?"

Cucu: "Ooh. Kerja apa Kek?"

Kakek: "Arrrrrghhhhhhhh!!! NYARI DAUN KELAPAAAA!"

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Kakek: "Ya Alloohh... cucu aku Ini. Untuk dimakan!"

Cucu: "Kan ada beras di rumah. Kenapa Kakek mau makan daun kelapa?"

Kakek: "Cucu Kakek yang paling ganteng... Sebelum Kakek dapet stroke, sebaiknya kamu pergi sana, biarkan Kakek bekerja. Jangan ganggu yaaaaaaa...?"

Cucu: "Kok dapet stroke?! Jadi sebenarnya kakek nyari daun kelapa atau nyari stroke?
Stroke itu apa sih Kek? Apa dia hijau juga kayak daun kelapa?"
Kakek:  AduhHHH..), aku stress! Aku stress stress stress!! Haaaa...

Cucu: "Kalo cari daun kelapa bikin stress, kenapa Kakek masih nyari juga?

Kakek: "CUKUP!!! JANGAN TANYA LAGI..!! BAGUS KAU PULANG KE RUMAH SEKARANG!!!!> CEPAT!!


Cucu: "Iya, Kek . Kakek nggak ikut pulang?"

Kakek: "Ngak ! Kakek lagi kerja!"

Cucu: "Kerja apa Kek �?"

Kakek:
"Cari daun kelapaaaaaa.....!"

yang baca sabar...yaaa...

:) Ada 3 anak main petak umpet, nama nya:
-BEGO
-OTAK
-MATI
Pertama BEGO yg jaga!
BEGO nemuin OTAK di WC, sesudah nemuin OTAK, BEGO nyari MATI, ditengah jalan tiba2 ada truk mau nabrak BEGO!
Sopir: Eh elu bego ya?
BEGO: Ya bang!
Sopir: Lu cari mati ya?
BEGO: Ya bang!
Sopir: Otak dimana?
BEGO: Di WC bang, ya udah bang saya cari MATI dulu ya Bang!
Sopir: Ntar dulu, ini yg gila gua apa elu sich?
BEGO: Sebenarnya gak ada yg gila bang, cuma yg baca status ini yg gila!
╅┦₳😁😂┢┦₳😂😆┡┧₳😄😁┞┦₳
╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム
. ..krm ke smua kntak . . .biar gila sma² dri pda sndrian mndngan rme2 maaf yaa!!!l. 😁 nerusin bc aja

"Pak, kita uang banyak, tapi kita belum pernah naik pesawat terbang" kata istri Samsudin orang kaya yg terkenal pelit.

"Mahal, tak usah..!" Samsudin menjawab.

"Pakai uang tabungan sisa belanja saja ya pak.."

"Ya sudah, ayolah bu..."

Selang berapa lama Samsudin dan istri sampai bandara mencarter pesawat heli, lalu ketemu pilotnya. Setelah cocok harganya, pilot lalu berkata :

"Naik pesawat syaratnya harus diam pak, kalau sampai bicara 1 kata saja bapak kena denda 1 juta, 2 kata 2 juta, tapi kalau diam dikasih hadiah uang 5 juta..!!"  Pilot menjelaskan menjelaskan syaratnya.

"Cocok pak, mau saya..!!" kata Samsudin.

Mereka bertiga sudah di dalam pesawat, lalu pilot menerbangkan pesawat heli nya.
Ketika sudah terbang pilot mulai membuat manuver, pesawat di belok2an kiri kanan kiri kanan, sambil menukik jungkir balik.

Kira kira 1 jam heli pun mendarat. Sambil tersenyum pilot mendekati Samsudin.

"Wah pak Samsudin memang hebat, tak bicara sama sekali, ini hadiahnya 5 juta..!!" kata pilot.

"Sebenarnya saya mau bicara, tapi takut kena denda, saya pilih diam saja, biar dapat hadiah 5 juta," kata Samsudin.

"Sebenarnya bapak mau bicara apa..?" pilotnya nanya.

"Istri saya jatuh..."
😆😅😄😃😂 kwkwkwk ...

*BERHENTILAH MEMARAHI ISTRIMU...*

Ada seorang suami yg bernama  Boby tidak pernah marah ataupun membentak istrinya.

Ketika seseorang bertanya padanya, Boby pun bercerita:

"Dulu aku pernah melihat istriku dicakar oleh kucing kesayangannya. Istriku hanya tersenyum dan berkata "SATU".

Keesokan harinya kucing itu mencakar istriku lagi, tapi istriku tetap tersenyum dan berkata "DUA".

Ternyata esok harinya kucing itu mencakar istrinya lagi. Dengan tersenyum istrinya berkata "TIGA".

Kemudian istrinya mengambil bungkusan dan menaburkannya diatas ikan, lalu dihidangkan kepada si kucing. Si kucing segera melahapnya dan badannya pun kejang-kejang dan mati.

Boby sebagai suaminya jelas terkejut & marah, langsung berteriak, "Hei kau sudah gila ya..kau racuni kucing itu hanya karena mencakarmu 3 x

Istri Boby hanya tersenyum sambil berkata: "SATU"

Sejak saat itu Boby tidak  pernah lagi memarahi istrinya.

_*Kepingin jadi Direktur*_

Bu Guru : "Joni...apa cita-citamu ?"

Joni : "Saya kepingin jadi Direktur Pertamina bu...sama seperti bapak saya."

Bu Guru : "Baguuus...oh jadi bapakmu Direktur Pertamina ya...hebat...!"

Joni : "Bukan bu...bapak juga kepingin..."

Senyum pagi...
PETINGATAN BUAT ORANG TUA
#AKIBAT PERGAULAN BEBAS#

Sari    : (gemetar) "Mampus, hamil aku..."

Ibu     : (cuek) "Aaaaaaaahh ga mungkin!"

Sari    : "Tapi akhir-akhir ini aku sering muntah-muntah Mak..."

Ibu     : "Paling cuma masuk angin doang."

Sari    : (menangis) "Tapi kenapa sekarang aku suka makan makanan yang asem ya Mak?"

Ibu     : (dengan kesal sambil berteriak)

             "Berhentilah menghayal Saripudin! Emak tabok lo entar, bencong mana bisa hamiiiiiilllll!"
😁😁😁😁😁😁😁
Semangat pagi, Met Aktivitas mentemen smua...

Perhatian...
Bagi sodara2 semua...
Tolong dihindari dan jangan di biasakan tidur di atas Jam  10.
Karena bisa berbahaya, aplg bila sering dilakukan..
Saya berapa kali tidur di atas jam 10.,,,, eeeh. Badan pd sakit...
Trus saya coba tidur di atas jam 8 , jg pd sakit...
Begitu jg pas saya tidur di atas jam 12 , lebih sakit lg..
Akhirnya saya tidur di.atas kasur....
Enak empuk,  engga sakit....
Karena terbuat dr kapuk dan busa...

Baru saya menyadari bahwa tidur di atas jam itu engga baik utk kesehatan, karena berbahan keras,
baik itu jam Dinding, jam Tangan atau jam.laennya.........😀😀😀😀😀.

Didunia ini, ada 3 (tiga) cara menghukum para koruptor :

*1. Cara Arab - dipotong tangan*
Akibatnya para koruptor akan mudah dikenali.

*2. Cara China - dipotong leher*
Akibatnya para koruptor segera ketemu Tuhan-nya masing2.

*3. Cara Indonesia - dipotong masa tahanan tiap 17 Agustus...*
Akibatnya para koruptor tertawa terbahak-bahak.

*MERDEKA !!!*

HUMOR PRAKTEK DOKTER ANAK*

3 orang ibu memeriksakan anak2 nya ke dokter.....
Sambil guyon dokter tanya.
Dokter : "Yang pake pita merah ini capa namanya ?".
Dona : "Dona......"
Dokter : "Ooooohhh ...
Dulu waktu hamil kamu ... Ibumu pasti ngidam DONAT.. 😉
Makanya kamu dikasih nama Dona. Tinggal buang huruf "T" nya saja ..."......
Ibu Dona: : "Ah, dokter pinter nebak ya ?"
Dokter: "Kalu yang pake cepatu kuning ini capa namanya ?"
Dwi: "Dwi......"....
Dokter: "Oooooohh ...
Kamu pasti anak kedua dan dulu waktu hamil kamu,
IBUmu pasti ngidam "duit"
Makanya kamu dikasih nama "Dwi" . Tinggal buang huruf "T" nya saja".
Ibu Dwi: "Hua hahaha, ada2 aja dokter ini .... dasar pinter nebak !".
Mendengar tanya jawab tersebut, Ibu ketiga langsung cemberut dan mengajak anaknya pulang sebelum ditanya oleh dokter tsb.
Ibu: Ayo Titi....Kita ke dokter lain saja .....
Nanti ketahuan mama dulu ngidam apa.... ..."
????????????
🤠🤣😜🤣😜🤠

Cerita Pendek Nyamuk

Ibu nyamuk : Gimana rasanya pertama kali bisa terbang nak?

Anak nyamuk : Wah seneng dan bangga banget ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan 🤣😅🤣

👏🏻👏🏻👏🏻

curhat ibu-ibu........
-                        
Ibu 1 :"Tau nggak jeng..anak saya nggak lulus tes angkatan laut gara gara nggak bisa berenang..padahal saya tau banget lho kalo yang diterima di angkatan udara itu nggak ada seorangpun yang bisa terbang..".
-                
Ibu 2 :"iya jeng..negara emang aneh..anak saya juga jeng..nggak diterima di angkatan darat cuma karena giginya rusak..padahal kalo perang kan mereka tembak2an bukan gigit2an..".
-

Ternyata Tuhan bisa dilihat


Bu ...... ibu, .... i.i.i.i ibu !!
APA TUHAN BISA
     DILIHAT....BU ??

Seorang anak kecil polos tiba - tiba bertanya kpd ibunya :

Anak: "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat.?"

Ibu: "Tentu tidak nak"

Anak: "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita.?"

Ibu: "Itu tidak mungkin nak..."

Anak: "Tapi kenapa semalam ayah bilang...
Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."

Ibu: "Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?"

Anak: "Tadi malam... waktu ayah di kamar Inem..."

Ibu: " Dasssaaaaarr Kodok TuuuuAAAA ....... !!!!!!!!              
😂😂😂😂😂😂😂 Juaaaangkrik ...

Ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum aku sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghambur Kotoran Kambing dikarpet ruang tamu.

Lalu berucap "pokoknya bapak .. kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot,  sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "...

Aku jawab  " bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih kah..?",

"Kenapa pak?"  kata  Sales-nya,

Jawabku " Listrik dirumahku mati..!!!".😇😫🤣😂

*Salesnya pingsan...*

*Cerita Pendek Nyamuk*

Ibu nyamuk : Gimana rasanya pertama kali bisa terbang nak?

Anak nyamuk : Wah seneng dan bangga banget ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan 🤣😅🤣

👏🏻👏🏻👏🏻