Minta Kawin

*Anak Minta Kawin...*

Anak :
Pak, aku mau diskusi sebentar....

Bapak :
Ada apa..?

Anak :
Aku pengen nikah pak.
Kalo ada isteri kan lebih semangat kuliahnya.

Bapak:
Coba tanya ibumu sana?

Anak :
Ibu aku pengen nikah?

Ibu :
Apa?! Anak nggak tau malu! Belum kerja, kuliah belum selesai, sudah ingin nikah, anak macam apa kamu haah?!
Mau kasih makan apa isteri mu?!
Udah sono!
Jgn ganggu Ibu lg masak! 
Ada2 aja kamu!

Bapak :
Kamu udah bilang sama Ibu?

Anak :
Udah pak.
Diomelin abis, Pak.

Bapak :
Apa kata Bapak juga... Lha wong Bapak aja ngomong sama Ibumu minta kawin... diomelin & dihajar sampe habis! Padahal Bapak kuliah sudah selesai, kerja juga getol, rumah dua, mobil ada. Masih jg dimarahi. Apalagi kamu?  Miikiiiir...! 😝😛😛😛😛😛

Hari Gendut

*Jangan Lupa Besok  Hari GENDUT SeDunia*

Dapat postingan ini geli banget ........
Ternyata Esok hari orang gendut sedunia 😆

Selamat Hari Gendut Sedunia .....

Selamat bagimu yg *GENDUT*

*ORANG GENDUT*

1. *Orang gendut* dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ★☆★

2. *Orang gendut*  rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★

3. *Orang gendut* mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" :) "membal"

4. *Orang gendut* punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

5. *Orang gendut* menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

6. *Orang gendut* lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"

7. *Orang gendut* itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."

Berbahagialah bagi yg gendut... Buat yg mau DIET, mikir dulu lah 1000 x...

*HIDUP GENDUT !!!*
😀😀😀😀😀😀😀😀
😂😂😂😂😂😂😂😂

Kirim ke Sahabat Lainnya.  Biar Yg gendut bisa Tertawa Riang👍🏻👍🏻👍🏻

Nemenin

*Hati2 ngetik WA*
---------------------
Emak.    : Wati, lagi dimane?

Wati.      : Dirumahnye Udin mak..

Emak.    : Bisa kagak pulang sekarang!

Wati.      : Bentar mak..ini lagi nenenin Udin.

Emak.     : Kurang ajar lo ntar mak
potong tetek lo yee...!!

Wsti.       : Ya Ampun mak.. *Wati* salah ketik..maksudnya *nemenin* Udin..😭😭-🤣🤣😜

Ibu Kartini

*Meluruskan salah kaprah*

Perlu diketahui bahwa tidak semua ibu kita itu bernama Kartini.
Dan  yang disebut ibu Kartini itu nama sebenarnya adalah Harum

Demikian keterangan dari kami 😐🤫✍

Derita Malam Pertama

👱💋👸
*MALAM PERTAMA PINGSAN* 😀

🔴🔴Sumini seorang gadis yg sangat miskin..

🔴🔴Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa...
 
🔴🔴Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.

🔴🔴Tak lama kemudian, Sumini dinikahi oleh seorang pemuda di kampungnya yg juga orang susah...

🔴🔴Untuk persiapan perkawinan, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini..

🔴🔴Karena tidak punya uang,

🔴🔴 ibunya membuatkan dari kain bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu..

*Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..*
😃😃😃😃😃😃😃😃

🔴Karena kaget melihat BH istrinya bertuliskan
"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN...!!!"

🔴Sedang di CD nya tertulis : "CUKUP DICONTRENG, JANGAN DICOBLOS ...!!"

😂😂 *Dan kisah penderitaan orang susah yg tdk bisa menikmati malam pertama pun berlanjut.*

🔴Karena keesokan,
Gantian Sumini  pingsan karena melihat CD suaminya terbuat  bekas spanduk jamu Nyonya Meneer yg bertuliskan :

🔴🔴 *"BERDIRI SEJAK 1918"*. 💪
             😄😄😜
###

Kue Ultah

Ibu Niken pesan kue ultah via telepon ke toko kue....

Ia memesan kue tart ulang tahun yang model 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun suaminya

*Tukang Kue :* "Ibu Niken.. pada kuenya diberi tulisan apa ?"

*Ibu Niken :* "Begini ya, karena saya pesan lewat telpon tolong didengarkan baik-baik ya mbak..?

*SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA,* itu di bagian yang atas ya...

Dan *SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR* di bagian bawahnya..

Ngerti kan, mbak ?
Jangan sampai salah ya..."

*Tukang Kue :* "Iya iya... saya sudah ngerti bu..."

Sore harinya.....
Kue tart pesanan diantar ke rumah...

Saat acara ultah dibuka oleh bapak.., dia  membaca dengan keras dan bersemangat tulisan yang tercantum di kue tart tsb dihadapan anak², saudara² dan teman² nya :

*SELAMAT ULANG TAHUN SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS*

*SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA...*

*Ibu niken :*
" Ooooo...😮 semprul !!! dasar tukang kue Gembluunnggg... !! Bikin malu aku aeee...

🤣🤣🤣🤣🤣

Masuk Rumah Sakit

*BREAKING NEWS*

GARA-GARA HANYA INGIN MAKAN NASI GORENG, SATU KELUARGA MASUK RUMAH SAKIT!

Kejadian ini terjadi kemarin sore di daerah Tangerang Selatan.
Dialami oleh satu keluarga yang terdiri dari seorang Bapak, Istrinya dan 3 orang anaknya yang masih usia sekolah SMP dan SD.

Kronologi kejadian itu  diawali saat keluarga tersebut yang sedianya akan makan di warung nasi goreng favorit mereka.

Namun karena warung favorit tersebut tutup, sehingga keluarga tersebut memutuskan untuk makan di warung favorit lainnya..
Maka si bapak langsung membalikkan arah mobilnya dengan menyeberang jalan. Dan segera menuju warung yang dimaksud.

Dalam keadaan lalu lintas malam itu yang cukup ramai karena bertepatan malam minggu, sampailah di tempat yang dituju. Walaupun warung tersebut di dalam areal sebuah rumah sakit namun cita rasanya cukup memuaskan menurut keluarga tersebut.

Jadilah mereka sekeluarga masuk ke rumah sakit hanya gara-gara ingin makan nasi goreng!

*TAMAT*

Nyesel kan bacanya...
Saya juga nyesel...

Suami Sumbar

SUAMI ASAL Sumbar
=================
Hasil Survey menyatakan bahwa suami dari Sumbar 100% type suami setia dgn satu istri tidak tertarik perselingkuhan & tidak ada niat untuk berpoligami
Bahagialah yang punya suami dari Sumbar karena mereka adalah suami yang paling setia.

Hasil survey yang dirilis LSI kemarin, sungguh mengejutkan.
"100% suami asal Sumbar  hanya mau punya isteri 1 saja, mereka tidak mau poligami dan tidak tertarik terhadap perselingkuhan"
Responden dipilih secara random/acak dari berbagai wilayah di Sumbar.
LSI melakukan survey dengan wawancara langsung...

*Saat wawancara, responden didampingi istri masing masing & mintuonyo*
😅😂🤣

Soal Bahasa

Mari bersyukur....
Seluruh penduduk Indonesia yang sudah mempunyai e-ktp, akan menerima bantuan langsung tunai sebesar Rp. 300 rb/KK. Akhir Januari'18 sudah dapat dicairkan langsung sekaligus (rapel) selama 6 bulan hingga Juni'18.
Total uang yang di terima/KK adalah 1,8 juta & per Juni'18 bantuan itu akan naik 3 x/KK hingga bantuan itu berjumlah 5,4 juta/KK. Hal ini merupakan komitmen terbaru dari menteri keuangan, diperkuat pidato Presiden didepan semua kepala daerah. Selain itu, beliau juga mempertegas akan memperbarui APBN 2018 untuk direvisi "bantuan langsung". Ternyata benar, rezeki itu datangnya tak diduga duga. Mari kita semua senantiasa bersyukur.

_________________________
Soal bahasa Indonesia

Tulisan di atas dapat digolongkan dalam...

A.  Cerita fiksi
B.  Cerita nonfiksi
C.  Cerita khayal
D.  Cerita takhayul
E.  Mimpi indah

Pilih jawaban yang anda anggap benar. Selamat mengerjakan...

Belajar Imlek

*Menjelang Imlek mari kita Belajar Bahasa Chinese/Mandarin ...*

- Tidak izin : Lu Lan Chang.
- Tidak setia : Lu She Rong.
- Badan Gede : Lu King Kong.
- Tdk sopan : Lu Sin Chan.
- Tdk tau diri : Lu Shia Lan.
- Yg norak : Wong Kam Fung.
- Jagoan : Wong Fei Hung.
- Yg suka WhasAp : Wong Shan Thai.
- Org jahil: Wong ie Sheng.
- Pria dewasa: Lu Ma Theng
- Presiden: Tjo Kho Wie
- Redup: Lie Ma Hwat
- Bantuan: Toe Lung Dong
- Orang kaya: Wong Tsu Gie
- Alat musik: Kho Lin Thang
- Belokan: Thie Kung An
- Berlomba: Tan Ding An
- Makanan: Che Mie Lan
- Org kurus: Cha Ching An 
- Yg lagi baca: Wong Sha Bleng.....😃😃😃

Panggilin Ahok

Saat Anies datang meninjau gardu pompa air Dukuh Atas, dia geram melihat para petugas masih bekerja santai padahal banjir sudah parah. Akhirnya dia tidak bisa menahan amarahnya. Tapi alih2  berteriak gusar, malah hampir berbisik, dia mengucapkan beberapa kata lembut tapi bisa membuat bawahannya kalang kabut dan langsung bekerja.

Para wartawan kagum melihat kehebatan Anies itu yang dengan sedikit bicara bisa membuat para petugasnya bekerja cepat dan dengan tingkat urgensi tinggi. Mereka pun bertanya, "Pak Anies, wibawa Bapak pasti tinggi sekali sehingga mereka langsung bekerja. Memangnya tadi Bapak bilang apa kepada mereka?"
"Oooh itu," kata Anies...
"Saya tadi cuma bisikin mereka aja: Saya panggilin Ahok ya??"
😂😂😂

Liburan Tahun Baru

Pada malam 10 hari menjelang pergantian tahun terdengar percakapan di sebuah rumah ....

Anak : Yah....nanti kita tahun baruan di mana?
Ayah : di Bali!
Anak : Haah....ayah serius ??
Ayah : seriuslah nak....masa ayah bercanda
Anak : tapi Yah tahun lalu kita tahun baruan di Bali, tahun sebelumnya dan sebelumnya juga kita selalu merayakan di Bali, masa sekarang di Bali lagi sih ayah...
Ayah : kamu seharusnya bersyukur nak....banyak orang ingin merayakan tahun baru di Bali....bahkan banyak yang nggak kebagian kamar hotel...
Anak :  tapi ayah....

Ayah : sudahlah....mana ibumu, kasih tau ibumu juga adikmu....

Demikianlah perbincangan di rumah keluarga pak Nyoman warga Denpasar, Bali.....😜

Selamat menikmati hari2 dengan bersyukur

KETUA RT Zaman Now

Di sebuah jalan kampung yg padat, demi keselamatan warga, pak RT memasang rambu peringatan :

*AWAS PELAN², BANYAK PEJALAN KAKI*..!

Tapi pengendara tetap saja ngebut..

Karena rambu tsb tdk dipatuhi pengendara, maka Pak RT membuat rambu yg lain lagi :

*AWAS PELAN², BANYAK ANAK²*..!

Ternyata rambu itu tak diindahkan juga..

Namun Pak RT tak kurang akal, dipasang rambu baru dgn tulisan :

*AWAS PELAN², BANYAK PEREMPUAN MANDI*.. 😍

Dan ternyata..

Sejak saat itu, *TIDAK ADA* lagi pengendara motor yg ngebut di jalan itu.
Rata² melaju dgn perlahan sambil _clingukan_  kiri-kanan.

Laju motor mereka yg biasanya 40 km/jam menjadi 5 km/jam..

Busyeet, dach.!

😜