Thursday, December 7, 2017

Mohon doanya .. .
Tadi saya check up ke dokter, kt dokter saya ada kelainan darah.. Udah dicek di lab, saya kaget : hasilnya positif (+). Ternyata saya berdarah ningrat & lebih parahnya lagi saya terkena penyakit cutelity.. Ini semacam penyakit, yg pengidapnya makin lama makin cakep, ganteng dan mempesona gitu loh..!! Gak nular sich, tapi gak bisa sembuh aja (Mohon doanya ya). 😉🤣😘Jujur kata, sebenarnya saya berat utk bilang2 ke orang lain.
Saya jg bingung, kata orang dirumah skrg saya lagi KOMA....
- KOMA'kin cakep..
- KOMA'kin keren...
- KOMA'kin Baik
- KOMA'kin Maniss
- KOMA'kin Luchu
- KOMA'kin Pintar
- KOMA'kin ngangenin
- KOMA'kin Gemesin gitu loh..
Kata dokter, penyakit ini ga bisa sembuh... dan untungnya ga menular..!!

Tp kenapa yg baca... KOMA'kin TUA  

😤😜😉😅🙊🏃

Wednesday, October 25, 2017

​TRAGEDI PERAMPOKAN DI RUMAH JANDA KEMBANG​

Di sebuah desa hidup seorang wanita kaya dan penampilannya cukup menggairahkan, Surti namanya.

Lalu ada seorang pemuda yg berniat merampok rumahnya.

Si pemuda berhasil masuk rumah Surti tsb dan saat itu Surti lagi tidur tengkurap tanpa busana.

Muncullah niat yang lain si perampok.

Surti terbangun, lalu si perampok menarik golok dan mengancam :

“Jangan berteriak, ​NYAWA​ atau ​NYAMAN ??!!”​ setengah menggertak...

Surti ketakutan dan dengan nada lemas menjawab :
​" NYAMAN aja Massss"​

Setelah prosesi NYAMAN… si perampok hendak pulang karena merasa puaassss dan enaakkk ....

Tapi pada saat hendak pergi, goloknya tertinggal di samping Surti...., dan dengan sigap Surti langsung mengambil golok dan balik mengancam :

“ Mau kemana heh?”....

“ Pulang” jawab si Pemuda.

Lalu Surti membentak :
​" MAU PULANG​ atau ​NGULANG ... ?!!!"​

" Kalo pulang,saya teriakin maling nih !!!"

Perampok :
​" NGULANG AJA DEH.. !"​

😂😂😂😂😆😆😆☝

Friday, October 13, 2017

*PANTUN yang NGESELIN BANGET !!!*

wayang golek
makan tape,
yang jelek
lg pegang hape...

Gatotkaca
makin peyot,
Yang baca
mulai sewot...

Ada balon
di atas kepala,
Eeh yg o'on
malah ketawa...

Naik kuda
sambil minum aqua,
Eh ada yg tua
lagi baca WA...

Ada kuda
berbadan kurus,
Udh dibilang tua
masih  baca terus...

Naik kereta
ongkosnya murah,
Eh yg tua mulai marah

Main kapur
diatas tampah...
ok sy kabur ah....

🏃 🏃🏻 🏃🏻

Wednesday, October 4, 2017

*_Antimo_*

Polisi : Mbak, ANTIMO yang saya beli kemarin di warung sini palsu ya?!

Mbak Penjaga Warung : Emang kenapa, Pak?

Polisi : Saya sudah minum 2 butir kok mabuknya nggak ilang ilang? Jangan macem2 ya, saya ini aparat penegak hukum!!

Mbak Penjaga Warung : walah pantes ndak mempan, Pak! Lha wong Antimo itu hanya untuk DARAT, LAUT dan UDARA. Kalo Untuk KEPOLISIAN belum ada, Pak...!!!
.....
*Dirgahayu TNI ke-72*
👍🙏

Sunday, September 24, 2017

Intermezooo❗

Percakapan dua orang perempuAn yg berbeda status💬

Seorang wanita kaya 👱🏼‍♀sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan 🙇🏽‍♀yang lusuh dan kumal.

🙇🏽‍♀Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.
👱🏼‍♀Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, ‘Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?’

🙇🏽‍♀‘Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,’ jawab gelandangan itu.

👱🏼‍♀‘Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?’ wanita itu bertanya lagi.

🙇🏽‍♀‘Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,’ jawab gelandangan itu. ‘Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.’

👱🏼‍♀‘Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?’ wanita itupun bertanya sekali lagi.

🙇🏽‍♀‘Anda sudah gila?’ jawab gelandangan itu. ‘Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.’

👱🏼‍♀Wanita itu berkata, ‘Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.’

🙇🏽‍♀Gelandangan itu terkejut. ‘Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.’

👱🏼‍♀Wanita itu berkata, ‘Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan ke salon, dan membeli perhiasan!?!?!?!?

😂💇🏻💆🏻💅🏼💄👗👠👜☂🕶🍱🍔🍦🍧

Friday, September 22, 2017

Rencana hari ini mau buat lumpia,
Bahan dah aku siapin semua,
Tapi gak jadi aku bikin,
Soalnya pas baca resep terakhirnya ''Goreng sampai kekuningan"

Jauh amat gorengnya  sampe ke kuningan segala, emang dirumah sendiri gak bisa gitu???

#resepyanganeh😁😜 😘🏃🏻‍♀🏃🏻‍♀🏃🏻‍♀🏃🏻‍♀

Friday, September 15, 2017

*BILA BUKU NIKAH HILANG*

Informasi penting dari Kementrian Agama RI.
 
Up.Kantor Urusan Agama :

Jika anda atau keluarga, teman, sahabat kehilangan *Dokumen Negara berupa BUKU NIKAH* ,
mulai bulan Maret 2017 tidak perlu melapor ke kelurahan, Kepolisian atau
ke pejabat KUA setempat.

Cukup hanya dengan menikah lagi 
dengan istri yang baru,
anda akan mendapat Surat Nikah
atau Buku Nikah yang baru.

Semoga  bermanfaat.

Friday, September 8, 2017

Ma'af, saya mau minta masukan dan saran temen2 semua.... Ceritanya begini....suami teman saya sudah 1 bulan sifatnya berubah drastis. Sering telponan dengan suara yg sangat pelan, kalau ditanya telpon dari siapa suka langsung ditutup, katanya dari temen kantor atau yg salah sambung... Dan akhir2 ini sering pulang malam katanya ada lembur perusahaan lg banjir order.. Nama FB nya diganti, dan hp nya sekarang suka dibawa kemana2, ke wc juga dibawa.. Karena curiga, temen saya menemui bosnya, justru bosnya menerangkan perusahaannya lg sepi order dan tidak pernah ada lembur karyawan.. Pas suami@ bilang mau ada meeting sm rekan bisnis perusahaannya pada hari minggu, akhirnya temen saya penasaran pengen mengikuti sampe2 pinjem motor, jaket, helm supaya suami@ tidak mengenali dan sedang diikuti.. Pas mobil suami@ berhenti di parkiran mall, tmn saya buru2 matiin mesin motor karena takut kedengerin suara knalpot motor yg sangat bikin gaduh.. Tidak lama dari berhenti ada seorang perempuan yg menghampiri mobil itu bincang2 sedikit lalu siperempuan itu naik mobil sm suami@ itu.. Tambah curiga saja temen saya melihat hal itu.. Pada saat mobil itu mau berangkat, temen saya jg buru2 nyelah motor dengan maksud mau membututinya.. Cuman apa yg terjadi, si motor ga mau nyala2....... Sudah di starter, diselah beberapa kalipun tetap si motor ga mau nyala... Nah sekarang saya mau nanya sama temen2 semuanya : kira2 masalahnya itu dari mana ya ? Apa dari karburator ? busi ? accu ? atau CDI ?
Ada yg tahuukah?

Tuesday, August 29, 2017


Budi yang seorang ahli IT sudah lama tidak pulang bertemu dengan ibunya yang sudah tua. Ketika pulang, ia peluk ibunya, dan air mata anak dan ibu itu tertumpah.

Ibu: "Kamu kerja apa to kok sampai nggak sempat pulang... ?"

Budi mengawali jawabannya: "Saya kerja di dunia maya, Bu... !"
Ibu: "Oalah Le..... maya itu kan bukan bojo mu, bukan muhrim, haram Le..... " !##!! (nelongso dan marah...)

Budi: "lho Bu maya itu bukan perempuan......." (baru mau menjelaskan sudah dipotong sang Ibu).

Ibu: (tambah marah dan bingung) "Astaghfirullah... nyebut Le... kamu malah kumpul sama laki2... Astaghfirullah... dosa yg tak terampuni Le... perempuan masih banyak kok seneng sama laki2... ?" (nangis keras)

Budi: (bingung) "Ibu jangan salah paham, maya itu bukan perempuan, bukan laki... !"

Ibu: "Tobaaaaaat... gusti Allah ampuni anak ku yang sdh tersesat ini. Kenapa kok kamu seneng sama banci to Le... ?"

Budi: (tambah bingung... arep ngomong piye maneh... ?) "Bu... maya itu bukan laki, bukan perempuan, bukan banci. Maya itu bukan manusia... !"

Ibu: (mau pingsan) "Astaghfirullah... jadi kamu ndak pulang itu mergo kamu kerja sama jin Le... ? Tambah tersesat kuwi Le... musyrik kuwi... !"

Budi : 😡😷😖😱#%!@!@$=×£€@🔨💉🔪🔫💣

Sunday, August 27, 2017

*NENEK dan CUCU*

Nenek : "Cu.....kapan kamu mau nikah ?"

Cucu : "Kalau udah kerja di Bank Mandiri nek...."

Nenek : Bagus....kalau kamu pingin suami yang kuat pilih aja tentara, badannya kuat.
Kalau pingin banyak anak pilihlah peternak.
Kalau pingin sering ketawa pilihlah pelawak.

Tapi nenek pesan jangan sekali-kali menikah dengan Dokter Gigi....

Cucu : Lho....emang kenapa nek ?????

Nenek : Nikah sama dokter gigi itu susah punya anak.

Cucu : Kok bisa gitu nek ?

Nenek : Itu karena kebiasaan dokter gigi....dia itu kalau ketemu lubang malah ditutup....eh kalau goyang dikit malah dicabut...khan nggak enaaak....

😁😁😁😁😁

Selamat menikmati minggu malam bersama keluarga.

Saturday, August 26, 2017

ISTRI: yank... kamu ga boleh minum2 alkohol lagi ahh... Boros tau!!!
SUAMI: lahhh km boleh ke salon dan beli male up seminggu sekali aja udah 3jt-an. Apa ga lebih boros tuh??
ISTRI: kan biar aku keliatan cantik untk km sayannkk....
SUAMI: Yaelaah....emankx aku minum alkohol itu, km pikir utk apa?? Yaa biar km keliatan cantik lahhh..

Friday, August 25, 2017

Hasil survey terhadap sifat laki2 di dunia :

1. Orang EROPA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai istrinya" .

2. Orang AMERIKA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pacarnya.

3. Orang INDIA : Mereka punya 1 istri dan 4 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai ibunya.

4. Orang ARAB : Mereka punya 4 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih mencintai pembantunya !!

5. Orang CHINA : Mereka punya 1 istri dan beberapa pacar,  tetapi mereka lebih mencintai uangnya.

6. Orang SINGAPURA : Mereka punya 1 istri dan 1 pacar,  tetapi mereka lebih sering menangis krn gak bisa bayar biayanya.

7. Orang INDONESIA: Mereka punya 1 istri & ngga punya pacar, tetapi selalu berangan-angan punya istri lebih dari 1 tapi takut untuk mewujudkan. Contohnya yg sedang baca postingan ini...😆✌

Tuesday, August 22, 2017

Ular Tua yang Rabun

Seekor ular tua pergi menemui dokternya.

"Dok, saya butuh sesuatu untuk mata saya... Saya tidak bisa melihat dengan baik akhir-akhir ini..."

Dokter mencoba memperbaikinya dengan memberikan sepasang kacamata dan menyuruhnya kembali dalam 2 minggu. Ular itu kembali dalam 2 minggu dan mengatakan kepada dokter bahwa dia sangat depresi.

Dok berkata, "Apa masalahnya... bukan kacamata itu cukup membantu penglihatan Anda?"

Ulat itu menjawab sedih, "Kacamata itu bagus, hanya saja karena kacamata itulah saya baru saja menemukan bahwa ternyata saya telah tinggal dan kawin dengan selang air selama 2 tahun terakhir!"

Di sebuah toko Situ Babakan...😀
PEMBELI : Bang jual kue cucur ?
PENJUAL : Gak jual kue cucur...!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL: Kaga ada..!!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL : Kaga adaaa.. Udah 3 kali lu nanya... Besok lo nanya lagi gua iket pake tali terus gua paku lu... !!!!
(Orang itu mikir sebentar terus manggut). Dan besoknya dateng lagi
PEMBELI : Bang, ada tali..?
PENJUAL : Nah gitu dong nanya yang laen ... tapi gua gak ada tali...
PEMBELI : Kalo paku ada bang..??
PENJUAL : Kaga ada juga...!
PEMBELI : Oh syukur deh... lega saya... Kue cucur ada bang.. ???
😆😆😆😆

pelajaran bahasa indonesia
guru: "perhatikan kalimat ini, banyak orang melaksanakan umroh ke tanah suci naik pesawat udara."
guru: "amir mana subjek dalam kalimat itu?"
amir: "subjeknya orang, bu guru."
guru: "bagus amir, coba tuti, sebutkan predikat dalam kalimat itu!"
tuti: "predikatnya melaksanakan umroh, bu guru."
guru: "bagus tuti, coba badu, yang mana pelengkap penderita?"
badu: "yang umroh menggunakan First Travel, bu guru."

Monday, August 21, 2017

Bedanya Lajang dengan yg sudah Menikah*

Seorang pemuda lajang datang kepada seorang dosen ,

Pemuda (P) : "Selamat pagi pak..saya mau nanya nih".

Dosen (D) : "Silahkan"

P : "Gini pak .. apa sih bedanya orang yg udah nikah ama yg Lajang..?"

Dosen diam sejenak sambil memikirkan jawaban yg terbaik agar pemuda Lajang tadi gak kecewa

D : "Emm..gini...pada dasarnya yang masih lajang dan sudah menikah itu bedanya tipis sekali kok.."

Pemuda tadi girang
P : "Iyakah pak ....??

D : "Anda perhatikan baik² ya.
kalo yg menikah itu :

*1.* Terbangun dari tidur
*2.* Disiapin sarapan dan teh anget
*3.* Berangkat kerja dibawain bekal sambil diantar doa & peluk cium
*4.* Siang hari di tempat kerja di WA pasangan, ditanya udah maem belum..??
*5.* Pulang disambut peluk cium, senyuman dan bisa melepas rindu dengan pasangan.."

P : (penasaran) "Terus kalo yg Lajang pak ?..."

D : "Pada dasarnya sama... hanya saja urutan dimulai dari nomer 2,3,4,5.. baru kemudian nomer 1. 😜😃

SABAR mudah diucapkan, Sulit dipraktekkan .....

Cucu yg nanyaaaa mulu..

Cucu: "Hai Kek..., Kakek lagi apa tuh?"

Kakek: "lagi nyari daun kelapa nih.."

Cucu: "Utk apa daun kelapa Kek?"

Kakek: "Untuk dibuat ketupat, Sayang.."

Cucu: "Trus ketupat untuk apa Kek?"

Kakek: "Untuk dimakan nanti"

Cucu: "Ooh nanti. Kalo sekarang Kakek lagi apa?"

Kakek: "Ngambil daun kelapa. Hih!"

Cucu: "Untuk apa?"

Kakek: "Untuk dibuat ketupat. Udah Kakek bilang kan tadi?"

Cucu: "Ketupat itu untuk apa Kek?"

Kakek: "Ya untuk dimakanlah. Masa untuk keramas."

Cucu: "Ohh gitu ya, Kek."

Kakek: "Iya. Sudah pergi main sana. Jangan ganggu Kakek."

Cucu: "Kenapa?"

Kakek :"Kakek lagi sibuk."

Cucu: "Sibuk ngapain sih Kek?"

Kakek: "Nyari daun kelapa. Kan udah dibilang tadiiiii....."

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Kakek: "Untuk buat KETUPAAAAT!!!"

Cucu: "Kakek bicara sama siapa?"

Kakek:"Sama kamu lah!!"

Cucu: "Kenapa teriak teriak? Saya kan di dekat Kakek."

Kakek: "Karena kamu gak paham-paham. Nggak lihat apa Kakek lagi kerja?"

Cucu: "Ooh. Kerja apa Kek?"

Kakek: "Arrrrrghhhhhhhh!!! NYARI DAUN KELAPAAAA!"

Cucu: "Daun kelapa untuk apa?"

Kakek: "Ya Alloohh... cucu aku Ini. Untuk dimakan!"

Cucu: "Kan ada beras di rumah. Kenapa Kakek mau makan daun kelapa?"

Kakek: "Cucu Kakek yang paling ganteng... Sebelum Kakek dapet stroke, sebaiknya kamu pergi sana, biarkan Kakek bekerja. Jangan ganggu yaaaaaaa...?"

Cucu: "Kok dapet stroke?! Jadi sebenarnya kakek nyari daun kelapa atau nyari stroke?
Stroke itu apa sih Kek? Apa dia hijau juga kayak daun kelapa?"
Kakek:  AduhHHH..), aku stress! Aku stress stress stress!! Haaaa...

Cucu: "Kalo cari daun kelapa bikin stress, kenapa Kakek masih nyari juga?

Kakek: "CUKUP!!! JANGAN TANYA LAGI..!! BAGUS KAU PULANG KE RUMAH SEKARANG!!!!> CEPAT!!


Cucu: "Iya, Kek . Kakek nggak ikut pulang?"

Kakek: "Ngak ! Kakek lagi kerja!"

Cucu: "Kerja apa Kek �?"

Kakek:
"Cari daun kelapaaaaaa.....!"

yang baca sabar...yaaa...

Saturday, August 19, 2017

:) Ada 3 anak main petak umpet, nama nya:
-BEGO
-OTAK
-MATI
Pertama BEGO yg jaga!
BEGO nemuin OTAK di WC, sesudah nemuin OTAK, BEGO nyari MATI, ditengah jalan tiba2 ada truk mau nabrak BEGO!
Sopir: Eh elu bego ya?
BEGO: Ya bang!
Sopir: Lu cari mati ya?
BEGO: Ya bang!
Sopir: Otak dimana?
BEGO: Di WC bang, ya udah bang saya cari MATI dulu ya Bang!
Sopir: Ntar dulu, ini yg gila gua apa elu sich?
BEGO: Sebenarnya gak ada yg gila bang, cuma yg baca status ini yg gila!
╅┦₳😁😂┢┦₳😂😆┡┧₳😄😁┞┦₳
╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム
. ..krm ke smua kntak . . .biar gila sma² dri pda sndrian mndngan rme2 maaf yaa!!!l. 😁 nerusin bc aja

Friday, August 18, 2017

"Pak, kita uang banyak, tapi kita belum pernah naik pesawat terbang" kata istri Samsudin orang kaya yg terkenal pelit.

"Mahal, tak usah..!" Samsudin menjawab.

"Pakai uang tabungan sisa belanja saja ya pak.."

"Ya sudah, ayolah bu..."

Selang berapa lama Samsudin dan istri sampai bandara mencarter pesawat heli, lalu ketemu pilotnya. Setelah cocok harganya, pilot lalu berkata :

"Naik pesawat syaratnya harus diam pak, kalau sampai bicara 1 kata saja bapak kena denda 1 juta, 2 kata 2 juta, tapi kalau diam dikasih hadiah uang 5 juta..!!"  Pilot menjelaskan menjelaskan syaratnya.

"Cocok pak, mau saya..!!" kata Samsudin.

Mereka bertiga sudah di dalam pesawat, lalu pilot menerbangkan pesawat heli nya.
Ketika sudah terbang pilot mulai membuat manuver, pesawat di belok2an kiri kanan kiri kanan, sambil menukik jungkir balik.

Kira kira 1 jam heli pun mendarat. Sambil tersenyum pilot mendekati Samsudin.

"Wah pak Samsudin memang hebat, tak bicara sama sekali, ini hadiahnya 5 juta..!!" kata pilot.

"Sebenarnya saya mau bicara, tapi takut kena denda, saya pilih diam saja, biar dapat hadiah 5 juta," kata Samsudin.

"Sebenarnya bapak mau bicara apa..?" pilotnya nanya.

"Istri saya jatuh..."
😆😅😄😃😂 kwkwkwk ...

*BERHENTILAH MEMARAHI ISTRIMU...*

Ada seorang suami yg bernama  Boby tidak pernah marah ataupun membentak istrinya.

Ketika seseorang bertanya padanya, Boby pun bercerita:

"Dulu aku pernah melihat istriku dicakar oleh kucing kesayangannya. Istriku hanya tersenyum dan berkata "SATU".

Keesokan harinya kucing itu mencakar istriku lagi, tapi istriku tetap tersenyum dan berkata "DUA".

Ternyata esok harinya kucing itu mencakar istrinya lagi. Dengan tersenyum istrinya berkata "TIGA".

Kemudian istrinya mengambil bungkusan dan menaburkannya diatas ikan, lalu dihidangkan kepada si kucing. Si kucing segera melahapnya dan badannya pun kejang-kejang dan mati.

Boby sebagai suaminya jelas terkejut & marah, langsung berteriak, "Hei kau sudah gila ya..kau racuni kucing itu hanya karena mencakarmu 3 x

Istri Boby hanya tersenyum sambil berkata: "SATU"

Sejak saat itu Boby tidak  pernah lagi memarahi istrinya.

_*Kepingin jadi Direktur*_

Bu Guru : "Joni...apa cita-citamu ?"

Joni : "Saya kepingin jadi Direktur Pertamina bu...sama seperti bapak saya."

Bu Guru : "Baguuus...oh jadi bapakmu Direktur Pertamina ya...hebat...!"

Joni : "Bukan bu...bapak juga kepingin..."

Senyum pagi...
PETINGATAN BUAT ORANG TUA
#AKIBAT PERGAULAN BEBAS#

Sari    : (gemetar) "Mampus, hamil aku..."

Ibu     : (cuek) "Aaaaaaaahh ga mungkin!"

Sari    : "Tapi akhir-akhir ini aku sering muntah-muntah Mak..."

Ibu     : "Paling cuma masuk angin doang."

Sari    : (menangis) "Tapi kenapa sekarang aku suka makan makanan yang asem ya Mak?"

Ibu     : (dengan kesal sambil berteriak)

             "Berhentilah menghayal Saripudin! Emak tabok lo entar, bencong mana bisa hamiiiiiilllll!"
😁😁😁😁😁😁😁
Semangat pagi, Met Aktivitas mentemen smua...

Perhatian...
Bagi sodara2 semua...
Tolong dihindari dan jangan di biasakan tidur di atas Jam  10.
Karena bisa berbahaya, aplg bila sering dilakukan..
Saya berapa kali tidur di atas jam 10.,,,, eeeh. Badan pd sakit...
Trus saya coba tidur di atas jam 8 , jg pd sakit...
Begitu jg pas saya tidur di atas jam 12 , lebih sakit lg..
Akhirnya saya tidur di.atas kasur....
Enak empuk,  engga sakit....
Karena terbuat dr kapuk dan busa...

Baru saya menyadari bahwa tidur di atas jam itu engga baik utk kesehatan, karena berbahan keras,
baik itu jam Dinding, jam Tangan atau jam.laennya.........😀😀😀😀😀.

Didunia ini, ada 3 (tiga) cara menghukum para koruptor :

*1. Cara Arab - dipotong tangan*
Akibatnya para koruptor akan mudah dikenali.

*2. Cara China - dipotong leher*
Akibatnya para koruptor segera ketemu Tuhan-nya masing2.

*3. Cara Indonesia - dipotong masa tahanan tiap 17 Agustus...*
Akibatnya para koruptor tertawa terbahak-bahak.

*MERDEKA !!!*

Thursday, August 17, 2017

HUMOR PRAKTEK DOKTER ANAK*

3 orang ibu memeriksakan anak2 nya ke dokter.....
Sambil guyon dokter tanya.
Dokter : "Yang pake pita merah ini capa namanya ?".
Dona : "Dona......"
Dokter : "Ooooohhh ...
Dulu waktu hamil kamu ... Ibumu pasti ngidam DONAT.. 😉
Makanya kamu dikasih nama Dona. Tinggal buang huruf "T" nya saja ..."......
Ibu Dona: : "Ah, dokter pinter nebak ya ?"
Dokter: "Kalu yang pake cepatu kuning ini capa namanya ?"
Dwi: "Dwi......"....
Dokter: "Oooooohh ...
Kamu pasti anak kedua dan dulu waktu hamil kamu,
IBUmu pasti ngidam "duit"
Makanya kamu dikasih nama "Dwi" . Tinggal buang huruf "T" nya saja".
Ibu Dwi: "Hua hahaha, ada2 aja dokter ini .... dasar pinter nebak !".
Mendengar tanya jawab tersebut, Ibu ketiga langsung cemberut dan mengajak anaknya pulang sebelum ditanya oleh dokter tsb.
Ibu: Ayo Titi....Kita ke dokter lain saja .....
Nanti ketahuan mama dulu ngidam apa.... ..."
????????????
🤠🤣😜🤣😜🤠
Cerita Pendek Nyamuk

Ibu nyamuk : Gimana rasanya pertama kali bisa terbang nak?

Anak nyamuk : Wah seneng dan bangga banget ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan 🤣😅🤣

👏🏻👏🏻👏🏻
curhat ibu-ibu........
-                        
Ibu 1 :"Tau nggak jeng..anak saya nggak lulus tes angkatan laut gara gara nggak bisa berenang..padahal saya tau banget lho kalo yang diterima di angkatan udara itu nggak ada seorangpun yang bisa terbang..".
-                
Ibu 2 :"iya jeng..negara emang aneh..anak saya juga jeng..nggak diterima di angkatan darat cuma karena giginya rusak..padahal kalo perang kan mereka tembak2an bukan gigit2an..".
-
Ternyata Tuhan bisa dilihat


Bu ...... ibu, .... i.i.i.i ibu !!
APA TUHAN BISA
     DILIHAT....BU ??

Seorang anak kecil polos tiba - tiba bertanya kpd ibunya :

Anak: "Bu... apakah Tuhan bisa dilihat.?"

Ibu: "Tentu tidak nak"

Anak: "Bu..., apakah Tuhan semalam nginap di rumah Kita.?"

Ibu: "Itu tidak mungkin nak..."

Anak: "Tapi kenapa semalam ayah bilang...
Ya tuhan... tubuhmu bagus bangeeet..."

Ibu: "Kapan dan di mana ayah bilang seperti itu.?"

Anak: "Tadi malam... waktu ayah di kamar Inem..."

Ibu: " Dasssaaaaarr Kodok TuuuuAAAA ....... !!!!!!!!              
😂😂😂😂😂😂😂 Juaaaangkrik ...

Monday, August 14, 2017

Ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum aku sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghambur Kotoran Kambing dikarpet ruang tamu.

Lalu berucap "pokoknya bapak .. kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot,  sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "...

Aku jawab  " bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putih kah..?",

"Kenapa pak?"  kata  Sales-nya,

Jawabku " Listrik dirumahku mati..!!!".😇😫🤣😂

*Salesnya pingsan...*

Saturday, August 5, 2017

*Cerita Pendek Nyamuk*

Ibu nyamuk : Gimana rasanya pertama kali bisa terbang nak?

Anak nyamuk : Wah seneng dan bangga banget ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan 🤣😅🤣

👏🏻👏🏻👏🏻

Wednesday, June 7, 2017

Pesan mudik dari para mbak TITI ....

TITI DJ :
Hati hati di Jalan

TITI KAMAL :
Hati hati Kalau jalan Malam

TITI SANDORA :
Hati hati Senantiasa Berdoa Sebelum Berkendara

TITI PUSPA :
Hati hati Pusatkan Perhatian Anda

TITI SUMAN :
Hati hati selalu Supaya Aman

TITI KADARSIH :
Hati hati Kalau Berdoa dengan hati yang Bersih

😀😉

Eeee satu lagi ketinggalan ....

Kalau ada Titi Pan
Tolong sampaikan ke saya ya
😁😆🤣

TANGERANG DIGEGERKAN CERITA
" DARAH GAUN PENGANTIN "

Kisah ini terjadi sekitar menjelang Rhamadhan di KOTA TANGERANG ketika semua orang sibuk dg kegiatan masing2.

Seorang gadis yang merupakan anak tunggal dari pengusaha kaya di daerahnya, satu-satunya pewaris tunggal dari semua kekayaan ayah nya. Gadis ini diam-diam mencintai seorang pemuda yang bekerja sebagai buruh pabrik di perusahaan ayahnya begitu pun pemuda itu juga sangat mencintai sang gadis yang notabennya adalah anak dari sang bos tempatnya dia bekerja.

Lama-kelamaan sang ayah pun mengetahui hubungan antara putri semata wayangnya dengan salah satu buruh di pabriknya itu, jelas saja sang ayah tak merestui hubungan ini, perbedaan faktor ekonomi lah yang menjadi sebab musababnya.

Sudah beberapa kali putrinya meminta dan memohon agar merestui hubungan cinta mereka tetapi sang ayah tetap bersikukuh dengan keputusannya, hingga sang ayah mengancam kepada sang pemuda akan memecat dia dari pekerjaannya bila pemuda itu tak juga memutuskan hubungan asmara dengan putrinya.

Namun, keputusan sang ayah tak memudarkan cinta mereka, mereka tetap bersikeras untuk melanjutkan hubungan mereka ke jenjang yang lebih serius, hingga akhirnya sang gadis itu pun pergi meninggalkan rumah bersama sang pemuda, walau sang gadis tahu kehidupannya akan sedikit sengsara namun itu tak menghalangi niatnya untuk minggat dari rumah.

Ayahnya kebingungan mencari dimana keberadaan putrinya itu, hingga dia menyadari apa yang telah dilakukannya selama ini telah melukai hati putrinya, dia pun segera menulis permintaan maafnya di beberapa media surat kabar lokal.

“ANAKKU SAYANG, MAAFKAN AYAH, NAK. AYAH TAHU CINTA KALIAN TAK DAPAT TERPISAHKAN, PULANGLAH, NAK, AYAH MERESTUI KALIAN”

Hingga akhirnya isi permintaan maaf itu terbaca oleh sang gadis dan dia pun segera pulang menemui ayahnya ditemani sang pemuda, tentunya kedatangan mereka
disambut dengan tangan terbuka oleh keluarga sang gadis.

Hari berganti hari persiapan pernikahan mereka hampir rampung semua, hari ini sang calon pengantin tengah berada disebuah boutique untuk fiting baju pengantin mereka, ketika sang gadis tengah asyik mencoba gaun pengantinnya, sang pemuda berpamit untuk membeli minuman disebuah toko yang terletak diseberang boutique, ketika pemuda ini menyebrang tanpa diduga sebuah truk berkecepatan tinggi menabraknya hingga pemuda itu terpental jauh hingga beberapa meter, sang gadis yang melihat kejadian itu segera berlari ke arah pemuda itu, namun naas pemuda itu langsung meninggal ditempat, darah pemuda itu terus mengalir digaun putih pengantin sang gadis hingga akhirnya sang gadis tak sadarkan diri.

Besoknya, jenazah sang pemuda baru dikebumikan, hingga malam setelah pemakaman sang pemuda, ibu sang gadis bermimpi didatangi seorang nenek tua yang menyuruh untuk segera membersihkan noda darah sang pemuda digaun putih pengantin sang gadis, namun sang ibu malah mengabaikannya.

Hingga malam kedua setelah pemakaman giliran sang ayah yang bermimpi didatangi nenek tua untuk membersihkan noda darah itu, karena merasa ada keganjilan akhirnya mereka pun mencoba menghilangkan noda darah itu.

Namun, hingga hari keenam darah itu tak juga menghilang dari gaun putih pengantin
sang gadis walau segala usaha telah dilakukan, malamnya sang gadis ini pun bermimpi didatangi sang nenek tua lalu nenek tua itu mengancam akan membunuh sang gadis bila sampai hari ke tujuh noda darah itu tak juga menghilang.
Sampai lah hari ketujuh setelah pemakaman sang pemuda, malam itu tak seperti biasanya rumah sang gadis mendadak sepi, tiba-tiba ada yang menggedor-gedor pintu utama dengan kerasnya, dengan segenap keberaniannya gadis itu mencoba membuka
pintu utama, namun apa yang terjadi di lihatnya seorang nenek yang datang kedalam mimpinya semalam ada dihadapannya sekarang hingga gadis itu terjatuh lunglai tak berdaya,

“SIAPA KAMU?
MAU APA KESINI?” tanya sang gadis ketakutan.
Bukannya menjawab pertanyaan sang gadis, nenek itu malah semakin mendekati gadis itu.
“NENEK HANYA INGIN MEMBERIKAN INI, NAK” jawab sang nenek melemparkan sebuah bungkusan ke arah sang gadis.

“INI APA?” tanya sang gadis masih ketakutan dan gemetaran dengan suara lirih nenek itu menjawab :

“ITU RINSO ANTI NODA...UNTUK MEMBERSIHKAN NODA YANG PALING MEMBANDEL

Serius banget membaca nya...
Selamat beli rinso... 😃😃😲🙄😁

Monday, June 5, 2017

Di dalam KRL dari Bogor menuju Jakarta
Seorang pemuda menepuk pundak bapak yang berdiri di depannya
Pemuda (P) : Bapak pancasila?
Bapak (B) : Saya Indonesia !
P : Kalo gitu mohon minggir dulu
B : Lho kenapa saya mesti minggir?
P : Karena Pancasila dulu pak, baru Indonesia
B : Salah nak, Indonesia dulu !
P : Bapak gimana? saya bilang Pancasila dulu.
B : Memangnya bapakmu asalnya dari mana?
P : Bapak saya dari Jakarta asli lho pak.
Si bapak tersenyum sambil geleng2 kepala
B : Oh pantas... sudahlah nak, minggir dulu, saya Indonesia
P : Saya Pancasila pak! Saya dulu!
B : Indonesia dulu, baru Pancasila!
Kuatir terjadi perselisihan, Seseorang mencoba menengahi
Orang (S) : Sudahlah pak, mas, jangan ribut, jadi bapak ini Indonesia?
B : Ya, saya Indonesia
S : Trus mas ini Pancasila?
P : Ya, saya Pancasila
S : Kalo begitu dua2nya minggir dulu!!
B & P : Lho? Kenapa kita mesti minggir???
S : Karena saya Cina !

*Biar semua orang paham :*
*Urutan stasiunnya :  Pondok Cina - Univ. Indonesia -  Univ. Pancasila* 🤣🤣🤣

*Problema setiap Lebaran..*

Inem: " Maaf Bu mungkin ini hari terakhir saya kerja di rumah Ibu."

Ibu : " Lho, emang kamu mau kemana Nem. Kamu nggak betah kerja dengan kami..."

Inem: " Sebenarnya saya betah Bu. Tapi saya ingin meningkatkan penghasilan seperti orang lain. Walau kerjanya sama sama pembantu..."

Ibu : " Okelah kalau itu keinginanmu. Oya kamu mau kerja dimana...?"

Inem : "Tadi saya baca di koran bahwa ada seleksi untuk jadi Pembantu Rektor dan pembantu dekan di sebuah Universitas Bu. Gajinya belasan juta, dapat mobil dan rumah dinas Bu. Doakan saya ya bu, semoga saya sukses...."

Ibu : *Gubrakkkk...!!!!!*

😆😂🌚🙍🏃‍♀😄🤡

Friday, March 17, 2017

Hari ini saya pergi ke restoran.
Saya melihat ada layanan WIFI.
Jadi saya meminta password.
Pelayan mengatakan kepada saya makan dulu.
Jadi saya memesan order saya.
Setelah makan saya bertanya lagi untuk password dan lagi2 dia mengatakan kepada saya makan dulu. Merasa frustasi, sekali lagi saya memesan kopi hitam.
Setelah minum lagi saya meminta password. Mereka mengatakan kepada saya makan dulu.
Saya kemudian marah meminta kepada manajer restoran passwordnya.
Dia menjawab makan dulu.
Sebelum saya meledak,
saya akhirnya melihat tulisan di papan WIFI password: *makandulu*
😂😂😂😂